Witz komm raus

Zitat

Original von Ingrid

Was Du so alles kennst !

LG Ingrid

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man(n) kennt sich aus

Schulterpolster-Ersatz für zu große Bikerjackets?

immer häufiger kommt ein fremder Mann zu
Mami
und die beiden verschwinden
im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich
der 8-jährige Sohn im
Kleiderschrank, um zu beobachten, was die
beiden so machen. Auf einmal
kommt der Ehemann überraschend nach Hause.
Vor Schreck versteckt die Frau
den Liebhaber ebenfalls in diesem Schrank.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann flüstert: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe einen
Fußball."
Der Mann: "Schön für dich."
Der Sohn: "Willst du den
kaufen?"
Der Mann: "Nee, vielen Dank."
Der Sohn: "Mein Vater ist
draußen."
Der Mann: "OK, wie viel?"
Der Sohn: "250 EUR."

In den nächsten Wochen passiert es noch mal,
dass der Sohn und der
Liebhaber im gleichen Schrank enden.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Mann: "Stimmt."
Der Sohn: "Ich habe Turnschuhe."
Der Mann (in Erinnerung gedanklich
seufzend):
"Wie viel?"
Der Sohn: "500 EUR."

Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem
Sohn: "Nimm deine
Fußballsachen und lass uns eine Runde
spielen."

Der Sohn: "Geht nicht, habe alles
verkauft."
Der Vater: "Für wie viel?"
Der Sohn: "750 EUR."

Der Vater: "Es ist unglaublich, wie du
deine
Freunde betrügst. Das ist
viel mehr, als die Sachen jemals gekostet
haben. Ich werde dich zum
Beichten in die Kirche bringen."

Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche
zur Beichte, setzt ihn in den
Beichtstuhl und schließt die Tür.

Der Sohn: "Dunkel hier drin."
Der Pfarrer: "Hör auf mit der
Scheiße!"

...der ist gut Bille !

LG Ingrid

Neulich als ich eine Landstasse entlang fuhr, stand dort ein kleines blaues Männlein.
Ich hielt an und fragte was los sei.
Es sagte: Ich komme von der Venus, bin schwul und habe Hunger.
Ich gab ihm ein Brötchen und fuhr weiter.
Nach einigen Kiometern stand ein kleines rotes Männlein am Strassenrand, wieder hielt ich an und fragte was denn los sei. Er sagte ich komme vom Saturn bin schwul und habe Durst. Eine Cola gab ich ihm und fuhr weiter.
Nach kurzer Zeit stand ein grünes Männlein am Strassenrand, ich hielt an und sagte na kleines grünes schwules Männlein was kann ich denn für dich tun?
Es sagte : Führerschein und Fahrzeugpapiere

Nach 25 Jahren Ehe, kurz vor der silbernen Hochzeit sagt die Frau zu ihrem Mann.
"Schatz, ich muss Dir etwas gestehen. Ich bin farbenblind."

Darauf er:
"Dann kann ich Dir ja auch ein Geheimnis anvertrauen.
Ich bin garnicht aus Gera, ich bin aus Ghana."

Zwei Freundinnen beschließen, mal wieder so
richtig auszugehen und einen
"Frauensaufabend" durchzuziehen.
Auf dem Heimweg am frühen Morgen,
sturzbetrunken, haben sie das übliche
dringende Bedürfnis, aber weit und breit ist
keine Toilette und kein Gebüsch, nur ein
Friedhof. Da es wirklich dringend ist,
erledigen sie ihre Geschäfte auf dem
Friedhof. Beide haben nichts mehr zum
Abwischen, keine Taschentücher, nichts. Die
eine beschließt, den Slip zu opfern und wirft
ihn dann weg. Die andere zögert.
Ihr Slip ist ein neues, teures
Designer-Modell, das sie
erst kürzlich von ihrem Mann zum Geburtstag
erhalten hat. Da sieht sie auf dem Grab
nebenan ein Kranz mit Schleife. "Zum
Teufel mit der Schleife", denkt sie,
"dies ist ein Notfall". Sie reißt
die Schleife ab und reinigt sich damit. Am
anderen Tag treffen sich die zwei Männer der
Freundinnen. "So gehts nicht
weiter!" sagt der eine. "Wir müssen
was unternehmen! Gestern kam meine Frau
stockbesoffen nach Hause und hatte nicht
einmal mehr das Höschen an!" "Das
geht ja noch", meint der andere,
"meine hatte zwar das Höschen noch an,
aber zwischen den Pobacken
war noch ein rotes
Band mit der Aufschrift: "Wir werden
dich nie vergessen! - Musikkappelle
Alzey!"

Drei Frauen,
eine Verlobte, eine Verheiratete
und eine Geliebte
chatten über ihre Beziehungen und
beschließen,
Männer zu überraschen.
In dieser Nacht wollen alle drei
Ledermieder,
Stöckelschuhe und eine Maske
über den Augen tragen.
Am nächsten Tage chatten sie wieder.
Die GELIEBTE schreibt:
Wir trafen uns in seinem Büro.
Ich trug ein Ledermieder,
Stöckelschuhe, eine Maske
über den Augen und einen
Regenmantel. Als ich den Mantel
öffnete sagt er kein
Wort. Wir hatten nur
wilden Sex die ganze Nacht.
Die VERLOBTE schreibt:
In der Nacht als mein Freund heim kam, fand
er mich in Ledermieder,
Stöckelschuhen und Maske.
Er sagt:" Du bist die Frau meines
Lebens, Ich liebe Dich."
Wir liebten uns die ganze Nacht.
Die VERHEIRATETE schreibt:
Letzte Nacht schickte ich
die Kinder zu meiner Mutter.
Ich war bereit: Ledermieder, Stöckelschuhe
und eine Maske über den Augen.
Als mein Mann von der Arbeit
heim kam, griff er zur
Bierflasche und zur
Fernbedienung des Fernsehers und sagte:
"Hey Batman, was gibt's zu
Essen?"

Kurz und Gemein

bei Jopi Heesters klingelt es, Jopi schleppt sich zur Tür.
der Tod steht davor, Jopi dreht sich um und ruft : Simone es ist für dich.

Zitat

Original von VoF Fan
Kurz und Gemein

bei Jopi Heesters klingelt es, Jopi schleppt sich zur Tür.
der Tod steht davor, Jopi dreht sich um und ruft : Simone es ist für dich.

Dazu fällt mir spontan ein:

" Simone, was mach ich nur, wenn du nicht mehr bist!"

Die Lehrerin will sich in ihrer neuen Klasse einer Gelsenkirchener
Schule beliebt machen und erzählt am ersten Schultag, dass sie
S04–Fan ist. Als sie fragt, wer ebenfalls S04-Fan sei, melden sich
alle Schüler. Nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

“Warum meldest Du Dich denn nicht?” fragt die Lehrerin.

“Weil ich kein S04-Fan bin.” sagt die Kleine.

“So, und zu welchem Verein hältst Du dann?”

“Ich bin Dortmund-Fan - und ich bin stolz darauf!” antwortet das
Mädchen.

“Dortmund? Um Himmels Willen, warum denn Dortmund?” will die Lehrerin
wissen.

“Mein Papa kommt aus Dortmund und meine Mami auch. Und die sind beide
Dortmund-Fans, also bin ich auch Dortmund-Fan!”

“Aber mein Kind” versucht die Lehrerin zu erklären, “man muss doch
nicht alles seinen Eltern nachmachen. Stell Dir vor, Deine Mutter wäre
Prostituierte und Dein Vater Rauschgifthändler oder Autoknacker ..was
dann???”

“Ja dann wäre ich wohl auch Schalkefan…”

Ne Frau kommt vom Einkaufen und geht mit
ihren Einkaufstaschen den Bürgersteig
entlang.
Plötzlich springt vor ihr ein Mann aus dem
Gebüsch, reißt seinen Mantel auf und
entblößt sich.

Sie hält inne, schaut sich die Sache für
einen Moment an... - schlägt sich dann mit
der Handfläche vor die Stirn und ruft:
"Shrimps! Ich hab die Shrimps
vergessen!"

Hatte der Typ Shrimps auf dem Bauch stehen oder was ?

LG Ingrid

Warum stehen Männer in der Nacht auf?
17 % müssen aufs WC
21 % gehen zum Kühlschrank
62 % müssen nach Hause

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Kevin überrascht die Eltern beim Sex (die Mutter sitzt auf dem Vater).
Da fragt er ganz naiv, was sie denn da machen.
Die Mutter antwortet: "Ich versuche dem Papa sein Bauch glatt zu
streichen!"
Da sagt Kevin: "Och Mama, das lohnt sich eh nicht! Am Mittwoch kommt die
Nachbarin und bläst ihn sowieso wieder auf!"
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Lehrerin: "Was ist ein Steinbutt?"
Bernhard: "Das ist ein sehr flacher Fisch!"
Lehrerin: "Weißt Du auch, warum der so flach ist?"
Bernhard: "Weil er Sex mit einem Wal hatte!"
Die Lehrerin ist daraufhin entsetzt und geht mit dem Bernhard zum
Direktor.
Dort verteidigt sich der kleine Bernhard: "Die Lehrerin stellt mir immer
so provokante Fragen! Sie hätte ja auch fragen können, wieso der Frosch so
große Augen hat!"
Direktor: "Und warum hat der Frosch so große Augen?"
Bernhard: "Weil er zugeschaut hat!"
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Die Kinder kommen ganz begeistert vom Urlaub am Bauernhof zurück.
Sagt der Ältere der beiden zu seiner Mutter: "Mensch Mama, auf dem
Bauernhof, da haben sie eine Sau, die ist viel dicker als Du!"
Die Mutter, total schockiert, haut dem Jungen eine runter und fängt an zu
weinen.
Der Kleinere ist ganz irritiert und will seine Mutter trösten: "Gell Mama,
es gibt gar keine dickere Sau als Dich?"
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Der Dirigent zu seinen Spielern:
"Alle Bläser, die noch keinen Ständer haben, gehen bitte nach oben und
holen sich einen runter!"
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Eine neue Metzgerei wird eröffnet...
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab's gegessen!"

Eine neue Metzgerei wird eröffnet...
Als Geschenk packt der Metzger jedem Kunden ein Würstchen ein.
Am anderen Tag kommt eine Kundin in die Metzgerei und sagt: "Sie haben mir gestern irrtümlich ein Würstchen dazugepackt!"
"Nein, das gab's kostenlos zur Einführung!"
"Oh Gott, und ich hab's gegessen!"

mal ein richtiger Schenkelkracher....

Usabima

"Chuck und sein Gaul"
Der junge Chuck will mit einer eigenen Ranch reich werden. Als Anfang kauft er einem Farmer ein Pferd ab. Er übergibt dem Farmer seine ganzen 100 Dollar und dieser verspricht, ihm das Pferd am nächsten Tag zu liefern.
Am nächsten Tag kommt der Farmer vorbei und teilt Chuck eine schlechte Nachricht mit: "Es tut mir leid, Kleiner, aber das Tier ist in der Nacht tot umgefallen." Meint Chuck: "Kein Problem. Gib mir einfach mein Geld zurück. "Geht nicht", eröffnet ihm der Farmer. "Ich habe das Geld gestern bereits für Dünger ausgegeben."
Chuck überlegt kurz. "Na dann", fängt er an, "nehme ich das tote Biest trotzdem."
"Wozu denn?" fragt der Farmer.
"Ich will es verlosen", erklärt ihm Chuck. "Du kannst doch kein totes Pferd verlosen!", staunt der Farmer. Doch Chuck antwortet: "Kein Problem! Ich erzähl' einfach keinem, dass es schon tot ist…"
Monate später laufen sich Chuck - fein in Anzug und schicken Schuhen - und der Farmer in der Stadt über den Weg. Fragt der Farmer: "Chuck! Wie lief's denn mit der Verlosung des Pferde-Kadavers?"
"Spitze", erzählt ihm Chuck. "Ich habe über 500 Lose zu je 2 Dollar verkauft und meine ersten 1'000 Dollar Profit gemacht."
"Ja... gab's denn keine Reklamationen?"
"Doch - vom Gewinner", sagt Chuck. "Dem habe ich dann einfach seine 2 Dollar zurückgegeben."
Heute verkauft Chuck strukturierte Finanzprodukte bei der Bank of America.

Usabima

Letztens habe ich mich mal wieder mit meinen Freundinnen getroffen.
Ich versprach meinem Mann, dass ich um Punkt 24 Uhr wieder zu
Hause sein würde. Aber wie das so ist, zwischen Cocktails,
Tanz und Flirt vergaß ich die Zeit. Ich kam erst um 3 Uhr
morgens zu Hause an ... und das komplett betrunken!
Als ich zur Tür hereinkam, fing gerade der Kuckuck an,
dreimal "Kuckuck" zu rufen. Erschrocken stellte ich fest,
dass der Kuckuck meinen Mann aufwecken könnte, und fing an,
neunmal "Kuckuck" zu rufen ... um die 12 voll zu machen.
Zufrieden und stolz, in meinem Zustand noch einen so guten
Einfall gehabt zu haben, begab ich mich ins Schlafzimmer. Ich
legte mich ins Bett und war beruhigt dank meines schlauen Einfalls.
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragte mich mein Mann, wann
ich denn letzte Nacht zu Hause angekommen sei. Ich sagte: "Um
Mitternacht, wie ich es dir versprochen hatte!" Er sagte
nichts weiter und wirkte auch nicht weiter misstrauisch.
"Ja", dachte ich mir, "gerettet! Er hegt keine Zweifel an
meiner Aussage!"
Aber dann sagte er plötzlich: "Ach übrigens, ich denke, mit
der Kuckucksuhr stimmt etwas nicht!" Zitternd fragte ich:
"Ach so? Warum denn, mein Schatz?" Und er antwortete: "Nun
ja, gestern Nacht rief der Kuckuck dreimal 'Kuckuck', dann -
ich kann es mir gar nicht erklären - schrie er auf einmal
'Scheiße!' und dann rief er noch viermal 'Kuckuck'. Dann
übergab er sich im Flur, rief weitere dreimal 'Kuckuck',
lachte sich kaputt, rief erneut 'Kuckuck', rannte die Treppe
hinauf, trat dabei der Katze auf den Schwanz, stolperte über
den Couchtisch, der unter dem Gewicht zerbrach, legte sich
schließlich an meiner Seite ins Bett, und - begleitet von
einem Furz - stöhnte er ein letztes 'Kuckuck', dann war Ruhe.
Kannst ja mal beim Uhrmacher nachfragen, ob das noch zu
reparieren ist!"

... ich kenn das Ding anders: der EHEMANN ging weg und versprach seiner FRAU..... (passt doch auch viel besser, oder?)
Usabima

Achtung Flachwitz:

Frage: Warum wachsen im Wald so viele Pilse?

Antwort: Weil die Tannen zapfen ...