Witz komm raus

Richtige Diagnose!!!

Kommt eine Frau mit geschwollenem Gesicht
zum Arzt und sagt:
"Herr Doktor, was soll ich nur tun,
mein Mann schlägt mich immer, wenn er vom
Trinken nach Hause kommt?"
Der Arzt rät: "
kochen Sie sich einfach einen
Kamilletee und gurgeln sie diesen
immer wenn ihr Mann nach Hause kommt.
Gurgeln Sie bis er eingeschlafen ist.
Und dann kommen Sie in einem Monat zum
Kontrollbesuch".
Bei der Kontrolle ist sie überglücklich.
"Herr Doktor, Ihr Rat wirkt Wunder,
mein Mann hat mich - seitdem ich den
Kamilletee gurgle, nicht einmal
geschlagen".
Sagt der Arzt:
"Wusst ichs doch.
Es war nicht der Alkohol,
sondern ihr freches Maul"

Ist die nicht niedlich.

Vor jedem S04-Heimspiel wird aus dem Hauptfanblock ein Kandidat für ein Gewinnspiel auserwählt. Man muss nur eine Frage richtig beantworten, dann bekommt man eine Dauerkarte für die nächste Saison geschenkt.
Chantal wird auserwählt für dieses Gewinnspiel, der Stadionsprecher beginnt:
Also Chantal, wenn du mir diese eine Frage beantwortest, hast du gewonnen. Also, was ergibt 3x3?
Chantal: 5!
Der Stadionsprecher guckt erschrocken. "ähh,ne..
Das ganze Stadion singt: "Gib sie noch ne chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: OK, wenn ihr denn alle wollt, naja, ok. Chantal, das ist aber wirklich deine letzte chance: Was ist 3x3?
Chantal: 7!
Der Stadionsprecher bekommt Schweißausbrüche, das Stadion singt wieder: "Gib sie noch ne Chance! Gib sie noch ne Chance!"
Stadionsprecher: Naja, was soll ich denn machen? Chantal, nun hör mal, das ist doch nicht so schwer, was ist 3x3?
Chantal: 9!

Das Stadion: "GIB SIE NOCH NE CHANCE! GIB SIE NOCH NE CHANCE!"

Wolf

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der Sauna, als plötzlich und überraschend ein Handy klingelt. Einer der Männer greift zum Handy und antwortet: "Hallo?" "Schatz bist Du das? Was sind das denn für Geräusche? Bist Du in der Sauna?" "Ja." "Schatz, ich stehe hier gerade vor einem Juweliergeschäft und die haben hier das Diamantkollier was ich schon immer haben wollte. Kann ich mir das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch wirklich preiswert. Es kostet kaum mehr als 30.000 EURO!" "Wieviel mehr?" "Na ja,so knapp 45.000 EURO" "Na gut, Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar keinen Fall mehr als diese 45.000.-EURO. Verstanden?" "Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi, weil wir schon gerade dabei sind. Ich bin gerade bei unserem BMW-Händler vorbei gekommen und der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot. Genau mit der Ausstattung und in der Farbe, die ich immer schon so gerne wollt. Er würde mir das Auto zum Sonderpreis von nur 120.000 EURO überlassen. Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?" "Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch auf 115.000.- EURO runter zu handeln. Ok?" In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr Glückstag war und sie harkte sofort nach."Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte wenn meine Mutter bei uns leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht möchtest, aber könnten wir nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten? Wenn es nicht funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein sagen. Was denkst Du darüber? "Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal versuchen. Aber wenn es nicht klappt."Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über alles. Freue mich sehr darauf, Dich heute Abend zu sehen." "Ich auch, mein Schatz, bis später dann."Der Mann legt auf und blickt fragend in die Runde: "WEISS IRGENDJEMAND, WEM DIESES HANDY GEHÖRT?"

Eine Kneipe. Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen und deutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen. Sie deutet ihm weiter an, sie möchte ihm etwas ins Ohr flüstern. Also beugt er sich zu ihr hin. Sie beginnt ihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn: "Sind Sie hier der Chef?" Er verneint. Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut: "Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen." Und sie beginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren. Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause. "Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie sie ihm bestellen?" Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund zu rein und raus zu schieben. "Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier mehr ist..."

Treffen sich 2 Damen aus gehobenen Kreisen:
"Letzte Woche war ich mal wieder Golfen"
"Prima...macht echt spass"
"Hatte nur etwas Pech, habe mich zwischen dem 1. und 2. Loch verletzt"
"Grausam, ist mir auch mal passiert - da hält kein Pflaster!"

Oliver böse, böse...

Jack fuhr gerade von einer beruflichen Reise in Arizona nach Hause, als er ein älteren Navajo Indianer am Straßenrand gehen sah. Da seine Reise ohnehin lang und ruhig war und der Mann müde aussah, fragte er den Mann, ob er gerne ein Stück mitfahren möchte. Mit ein oder zwei Worten des Dankes stieg er ein. Nachdem die Reise fortgesetzt und ein bisschen über Belangloses geredet wurde, bemerkte der Indianer auf dem Rücksitz etwas, das in ein Papiersäckchen eingepackt war.

'Was ist in dem Säckchen?' fragte der alte Indianer. Jack schaute auf das Säckchen und sagte: 'Es ist eine Flasche guten Weines - ich hab' sie für meine Frau bekommen.' Der Navajo Mann war für eine kleine Weile ruhig, dann sprach er mit der stillen Weisheit eines erfahrenen Menschen: 'Guter Tausch!'.

Ein Manager wurde im Flugzeug neben ein kleines Mädchen gesetzt.

Der Manager wandte sich ihr zu und sagte: "Wollen wir uns ein wenig unterhalten? Ich habe gehört, dass Flüge schneller vorüber gehen, wenn
man mit einem Mitpassagier redet."

Das kleine Mädchen, welches eben sein Buch geöffnet hatte, schloss es langsam und sagte zum Manager: "Über was möchten Sie reden?"

"Oh, ich weiß nicht", antwortete der Manager. "Wie wär's über Atomstrom?"

"OK", sagte sie, "dies wäre ein interessantes Thema! Aber erlauben Sie mir zuerst eine Frage: Ein Pferd, eine Kuh und ein Reh essen alle dasselbe Zeug: Gras.
Aber das Reh scheidet kleine Kügelchen aus, die Kuh einen flachen Fladen und das Pferd produziert Klumpen getrockneten Grases. Warum, denken Sie, dass dies so ist?"

Der Manager denkt darüber nach und sagt: "Nun, ich habe keine Idee."

Darauf antwortet das kleine Mädchen: "Fühlen Sie sich wirklich kompetent genug, über Atomstrom zu reden, wenn Sie nicht einmal über Scheiße Bescheid wissen?

Diese Weisheit habe ich neulich von einem Kollegen erzählt bekommen:

Wer abends säuft, kann morgens arbeiten!!
das ist Schwachsinn!!!
Denn nur weil ich abens vö..., kann ich morgens noch lange nicht fliegen!

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jaja - Kollegen sind schon was feines!

A Mexican, an Arab, and a Brit are in the same bar.

When the Mexican finishes his beer, he throws his glass in the air, pulls
out his pistol, and shoots the glass to pieces. He says, 'In Mexico, our
glasses are so cheap we don't need to drink with the same one twice.

The Arab, obviously impressed by this, drinks no-alcohol beer (cuz he's a
muslim!), throws it into the air, pulls out his AK-47, and shoots the
glass to pieces. He says, 'In the Arab World, we have so much sand to make glasses that we don't need to drink with the same one twice either.'

The Brit, cool as a cucumber, picks up his beer, downs it in one gulp,
throws the glass into the air, whips out his 45, and shoots the Mexican
and the Arab. Catching his glass, setting it on the bar, and calling for a
refill,he says, 'In Britain we have so many fucking illegal immigrants
that we don't have to drink with the same ones twice.
God Bless Great Britain

Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?"

The girl said: "NO!"

And the girl lived happily ever-after and went shopping, dancing, camping, drank martinis, always had a clean house, never had to cook, did whatever the hell she wanted, never argued, didn't get fat, travelled more, had many lovers, didn't save money, and had all the hot water to herself. She went to the theatre, never watched sports, never wore friggin' lacy lingerie that went up her ass, had high self esteem, never cried or yelled, felt and looked fabulous in sweat pants and was pleasant all the time.

The End!

Köstlich

Zitat

Original von Kayenta
Once upon a time, a guy asked a girl "Will you marry me?"

The girl said: "NO!"

And the girl lived happily ever-after and went shopping, dancing, camping, drank martinis, always had a clean house, never had to cook, did whatever the hell she wanted, never argued, didn't get fat, travelled more, had many lovers, didn't save money, and had all the hot water to herself. She went to the theatre, never watched sports, never wore friggin' lacy lingerie that went up her ass, had high self esteem, never cried or yelled, felt and looked fabulous in sweat pants and was pleasant all the time.

The End!

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Sag ich doch

......nachts auf der Landstrasse eine Straßenkontrolle, der Autofahrer wird angehalten, die Polizisten leuchten in sein Auto, gucken rundum...
fragt der Autofahrer, was denn los sei, die Polizisten antworten, daß sie einen Vergewaltiger suchen und lassen den Autofahrer seinen Weg fortsetzen.

10 Minuten später ist er zurück, geht zum Einsatzleiter und sagt: Ich würd mich zur Verfügung stellen!

Usabima

Zitat

Original von Susanne

Sag ich doch

Absolut genial!!!

Grosse Aufruhr im Wald!

Es geht das Gerücht um, der Bär habe eine Todesliste.

Alle fragen sich, wer denn nun da drauf steht.

Als erster nimmt der Hirsch allen Mut zusammen und geht zum Bären und fragt ihn:

"Sag mal Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja", sagt der Bär, "auch dein Name steht auf der Liste."

Voll Angst dreht sich der Hirsch um und geht.

Und wirklich, nach 2 Tagen wird der Hirsch tot aufgefunden.

Die Angst bei den Waldbewohnern steigt immer mehr und die Gerüchteküche um die Frage,

wer denn nun auf der Liste stehe, brodelt.

Der Keiler ist der erste, dem der Geduldsfaden reisst und der den Bär aufsucht um ihn zu fragen,

ob auch er auf der Liste stehe.

"Ja", antwortet der Bär, "auch du stehst auf der Liste".

Verängstigt verabschiedet sich der Keiler vom Bären.

Und auch ihn fand man nach 2 Tagen tot auf.

Nun bricht die Panik bei den Waldbewohnern aus.

Nur der Hase traut sich noch, den Bären aufzusuchen.

"Bär, steh ich auch auf deiner Liste?"

"Ja, auch du stehst auf der Liste."

"Kannst du mich da streichen?"

"Ja klar, kein Problem!"

Kommunikation ist alles!

so isses

wir haben einmal im Jahr Seminare wo unter anderem *Kommunikation*
ein Thema ist
stundenlang.....ausschweifend.....teilweise nicht verständlich

dabei wär's so einfach

Super

Gruß Hanni

Ich mach dafür nicht extra einen neuen Tread auf:

Lese mich gerade etwas durch Namibia und stoße auf die Beschreibung bzw. die Bedienungsanleitung der Geldcomputer
KLICK und scrollen

LG Ingrid

[Blockierte Grafik: http://666kb.com/i/belsbwi1lyzpev13k.jpg]

dann nimm mal ausreichend Slipeinlagen mit

Zitat

Original von Kalle_WY

dann nimm mal ausreichend Slipeinlagen mit

Was Du so alles kennst !

LG Ingrid