Witz komm raus

Bill Gates wird demnächst in "Wetten dass?" auftreten. Er will 8 von 10 Win-Vista-Fehlern an den Wutausbrüchen der Anwender erkennen.
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Warum gibt es so viele UNIX Haters Handbooks und kein einziges Windows Haters Handbook? Um Windows zu hassen, braucht man kein Handbuch!
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Wer kennt Microsoft-Bananensoftware? Sie reift erst beim Anwender.
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Treffen sich ein Kuhfladen und ein MS-Dos. Sagt das MS-DOS: "Hallo, ich bin ein Betriebssystem, was bist'n du?". Darauf der Kuhfladen: "Wenn du 'n Betriebssystem bist, bin ich 'ne Pizza."
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Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh geraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Can´t Get No Satisfaction" kaufen kann...
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"Ich installiere gerade Windows Vista. Was soll ich drücken?"
"Am besten beide Daumen!"
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Wenn man die Windows-CD rückwärts abspielt, kann man Botschaften vom Satan hören Aber das ist noch gar nichts. Wenn man sie vorwärts abspielt, wird Windows installiert.
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Bill Gates geht am Privatstrand vor seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist: "Danke für Deine Rettung aus der Flasche, Bill! Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen!" Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, dass dort überall Frieden herrscht."

Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zu viel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, dass kann ich nicht alles wieder geradebiegen! Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ja, ich hätte da noch einen. Ich möchte, dass alle gröberen Fehler aus Windows XP verschwinden!"

Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch noch mal die Landkarte."
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Der IBM.Chef, der Apple-Boss und Bill Gates sind gestorben und kommen in den Himmel. Meint Petrus: "Für jeden Fehler in eurem Betriebssystem gibt es einen Nadelstich!" Tritt der IBM-Chef vor. Meint Petrus: "In Zeile 1992671 liegt ein schwerer Fehler vor! Also ein Nadelstich!" Nun tritt der Apple-Boss vor, er bekommt 4 Nadelstiche. Nach kurzer Zeit bemerken sie, dass Bill Gates verschwunden ist. "Wo ist eigentlich Bill?", fragen sie Petrus. "Den spannen wir gerade unter die Nähmaschine!" top14
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Sie brauchen einen Computer nicht einzuschalten um festzustellen, ob Windows installiert ist. Sehen Sie einfach nach, ob die Aufschrift auf der Reset-Taste noch lesbar ist.
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Bill Gates ist bei der Harald Schmidt eingeladen. Schmidt lässt sich über Microsoft-Witze aus: "Zuerst die Ostfriesen, dann die Schotten, zuletzt die Blondinen und jetzt ist Microsoft dran. Welches Gefühl hinterlassen diese Witze bei Ihnen, Herr Gates?" Bill antwortet: "Das haben wir wirklich nicht verdient. Wir geben alle unser Bestes, um unsere Kunden zufriedenzustellen. Wir haben weltweit die besten Programme, bugfrei, zu den besten Preisen. Mit unseren Programmen geht die Arbeit leicht von der Hand, sie sind logisch aufgebaut, sicher und schnell." Schmidt darauf: "Guter Witz, den kannte ich noch gar nicht!"
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Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Millionen-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." Gates: "Zuerst die gute." Geist: "Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows Vista umgestellt." Gates: "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" Geist: "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme Sie jetzt mit zum Troubleshooting."
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Gott ließ einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnerstag die Welt untergehe. Sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen. Bill Clinton erzählte also: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am nächsten Donnerstag geht die Welt unter.” Boris Jelzin erzählte: “Ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht.” Bill Gates dagegen erzählte: “Ich habe zwei gute Nachrichten - erstens, ich gehöre zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt und zweitens, am nächsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein. top24
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Drei Programmierer stehen in der Toilette am Pissoir. Der erste ist fertig und geht zum Waschbecken, um seine Hände zu waschen. Dann beginnt er sie sehr sorgfältig zu trocknen. Er braucht Papier um Papier um jeden Tropfen auf seinen Händen abzutrocknen. Zu den anderen beiden gewandt sagt er: "Bei Microsoft werden wir zu sehr genauer Arbeit geschult." Der zweite Programmierer beendet auch sein Geschäft und wendet sich dem Waschbecken zu. Er benutzt ein einziges Stück Papier und vergewissert sich, dass er jede mögliche Ecke des Papiers ausnutzt. Er dreht sich um und meint: "Bei Intel werden wir nicht nur zu extremer Genauigkeit sondern auch zu Effizienz trainiert." Der dritte Programmierer ist auch fertig, geht direkt zu Tür und ruft über die Schulter: "Bei Apple pissen wir eben nicht über unsere Hände." top44
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Microsoft-Programmierer fliegen zur Comdex. Ein Kranich schlägt durch die Frontscheibe ins Cockpit. Der Pilot setzt zur Notlandung an. Die Programmierer protestieren: "Weiterfliegen! Vielleicht merkt´s keiner."
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Wenn Microsoft Toaster herstellen würde, müssten Sie jedesmal, wenn sie einen Laib Brot kaufen, einen Toaster erstehen. Sie müßten den Toaster nicht nehmen, aber Sie müssten ihn in jedem Falle bezahlen. Toaster95 würde 15.000 Kilogramm wiegen (dadurch benötigt er einen verstärkten Stahlboden), so viel Elektrizität verbrauchen wie für die Versorgung einer kleinen Stadt nötig ist und 95 Prozent des Platzes in Ihrer Küche einnehmen. Microsoft würde behaupten, dies sei der erste Toaster, der Ihnen die Möglichkeit gibt, zu kontrollieren, wie hell oder dunkel Ihr Toast sein soll, und würde heimlich Ihre anderen Küchengeräte befragen, um herauszufinden, wer die Hersteller sind.
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Es war einmal ein Junge, der auf die Frage nach seinem Berufswunsch antwortete, er würde gerne ein großer Schriftsteller werden. Als man ihn fragte, was er unter "groß" verstehe, sagte er: "Ich möchte Sachen schreiben, die die ganze Welt lesen wird, Sachen, auf die die Leute mit echten Emotionen reagieren, Sachen, die den Leser zum Weinen und Schreien bringen und in Wutgeheul ausbrechen lassen!" Heute arbeitet er für Microsoft und schreibt Fehlermeldungen.
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Windows Vista hat wirklich echtes Multitasking, es kann gleichzeitig booten und abstürzen.
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Software- Händler: "Welches Programm möchten Sie?"

"Windows Vista"

"Sind Sie verrückt?"

"Wieso, gehört das auch zu den Lizenzbedingungen?"
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Ein Helikopterpilot hat in den tiefen Wolken und Dunst über Seattle bei Funk- und Navigationsausfall die Orientierung verloren. Er fliegt zu einem Hochhaus und zeigt ein Schild mit der Aufschrift "WO BIN ICH?". Kurz danach wird im Hochhaus ein großes Schild gezeigt: "IN EINEM HELIKOPTER!". Ein Blick auf die Karte, der Pilot grinst, winkt und fliegt auf direktem Weg zum Flugplatz. Nach der Landung fragt der Kopilot, wie er aus dieser Information seine Position erarbeitet habe. Antwort: "Das musste das Microsoft-Haus sein. Die Antwort war typisch MS-Hilfe: Technisch korrekt aber völlig unbrauchbar."
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August 1998, der MS Internet Explorer kann sich nicht gegen Netscape durchsetzen. Bill Gates stirbt vor Gram und findet sich vor Gott stehend wieder. Gott überlegt und sagt, dass Bill selber entscheiden soll, ob er lieber in den Himmel oder die Hölle möchte. Ein Engel kommt und bringt Bill an einen Ort, dort scheint die Sonne, ein weißer Sandstrand umgibt ein klares Meer. Sexy Frauen spielen Volleyball, von irgendwoher ertönt angenehme Musik und alle Menschen scheinen viel Spaß zu haben.

"Wow, der Himmel ist ja super.", staunt Bill. "Das ist falsch.", sagt der Engel. "Das ist die Hölle, willst Du den Himmel sehen?" "Aber klar!" So nimmt der Engel ihn mit zu einem Ort, wo Leute auf Parkbänken sitzen, Bingo spielen und tote Tauben füttern. "Das soll der Himmel sein?", fragt Bill Gates "Ja, das ist der Himmel.", sagt der Engel "Na dann will ich doch lieber in die Hölle."

Kaum war dies gesagt, findet er sich gefesselt über kochender Lava hängend wieder, überall um ihn herum stöhnen Verdammte in ihrer Qual. "Hey Moment mal, wo ist der Strand, die Musik, wo sind die Mädels und die vergnügten Leute?", fragt Bill Gates sichtlich überrascht über die Veränderung. "Tja, das war die Demoversion", antwortet der Engel und verschwindet.
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Usabima top28

Überraschung auf dem "Traumschiff"
"Herr Kapitän" ruft die alte Dame entgeistert, "Ich glaube das SChiff hat ein Leck"
"Wie kommen sie darauf, gnädige Frau?"
"Weil im Schwimmbecken an Deck ein Hai schwimmt"

In der vollbesetzten SChnellbahn kommt es zu einem spannenden Dialog zwischen einer Mutter und ihrer fünfjährigen Tochter.
"Du Mama ist unsere Katze eine Papakatze oder eine Mamakatze?"
"Es ist eine Papakatze"
"Woher weiß man das genau das es eine Papakatze ist?"
"Es wird mucksmäuschenstill, alle Fahrgäste bangen wie sich die Mutter aus der Affäre ziehen will.
Plötzlich sagt sie: "Unsere Katze hat ja einen Schnurrbart, nicht wahr"

Die Oma macht eine Mittelmeerkreuzfahrt. Der Offizier schaut am Abend vorbei und erkudnigt sich: "Wie gefällt ihnen ihre Kabine"
"Fabelhaft" antwortet die Oma und deutet auf das Bullauge, "ganz besoders toll finde ich diesen Kleiderschrank, was da alles reingeht"

Im 24. STockwerk hängt ein Mann an der Balkonbrüstuing und will sich in die Tiefe stürzen. Ruft seine Frau völlig außer sich: "Oscar spring nicht, wir haben doch noch dasganze Leben vor uns"
Da lässt der Mann los und saust in die Tiefe. SChüttelt ein Polizist verstädnislos den Kopf und sagt uzur Frau: "Sie hätten ihm nicht drohen dürfen!"

Der Spieß vor der Kompanie: "Der Cehf gibt dem Faulsten von euch 3 Tage Sonderurlaub. Wer glaubt der Faulste zu sein tritt vor."
Die ganze Kompanie tritt vor, nur der Grenadier Meier bleibt stehen.
"Meier warum treten sie nicht vor"
"Bin zu faul, Herr Feldmarschall.

Der Chef schimpft mit der Sekräterin: "Ihr Frauen habt das gehirn zwischen den Füßen"
Am näcshten Tag kommt sie nicht zur Arbeit, am übernäcshten acuh nicht. Am dritten Tag macht sich der Chef Sorgen und ruft an, da sagt sie: "Ich werde wohl nicht mit einer Gehirnblutung arbeiten gehen"

die hab ich aus anderen foren:

Zwei verheiratete Freunde unterhalten sich, Das Gespräch kommt natürlich auch auf die Schwiegermütter. "Stell dir vor, meine Schwiegermutter hat jetzt endlich ihr Idealgewicht erreicht." "Und wie schwer ist sie?" "3,20 kg - inklusive Urne!"

Es gibt deutliche Anzeichen, dass Winnie Pooh ein Drogenfilm ist:
-Dem Esel ist alles egal...total langsam und unmotiviert --> Kiffer
-Ferkel hat ständig Angst, sieht Gespenster und leidet unter Verfolgungswahn --> Pilze
-Rabbit will alles haben "alles meins, alles meins" dazu die riesen Nase --> Kokser
-Tigger springt nur herum, kann nicht stillstehen. hüpft durch die Gegend ohne müde zu werden --> Ecstasy
-Christopher Robin kann mit Tieren reden --> sinneserweiternde Drogen, Halluzinogene
-Winnie Pooh is total daneben, steht auf Süßes und seine Phantasie reicht ins Grenzenlose --> Amphetamine/Lsd

Ein Ehepaar ist gerade im Badezimmer als es unten an der Tür klingelt. "Gehst du bitte kurz, ich wollt grad in die Dusche!" sagt Er. Sie willigt ein, bindet sich ein Handtuch um und geht runter um die Tür zu öffnen. Als sie die Tür öffnet steht ein guter Freund ihres Mannes vor ihr und sagt: "Ich geb dir sofort 300€ wenn du deinen Bademantel fallen lässt!" Die Frau ist erst entrüstet, dann kommen ihr die 300 € in den Sinn und sie lässt den Bademantel fallen. Sie bekommt wie versprochen 300€ in die Hand gedrückt. Doch damit nicht genug. "Ich geb dir 500€ für einen Quickie, jetzt hier im Flur auf der stelle!" sagt der Freund ihres Mannes. Noch immer etwas verblüfft über die Situation doch irgendwie erregt willigt sie ein und die beiden schieben einen schnelle Nummer im Flur. Dann verschwindet der Kerl und die Frau betrachtet strahlend das verdiente Geld. "Wer war denn an der Tür?" ruft ihr Mann von oben aus der Dusche. "Ach, es war nur dein Kumpel Kurt!" "Klasse, hat er dir die 800€ gegeben die er mir noch schuldet?"

Ein Mann und eine Frau lernen sich in einer Bar kennen und verbringen einen tollen Abend voller spaß und Alkohol. Viel viel später als beide recht besoffen sind beschließen sie noch zu ihm zu gehen. Dort knutschen sie wild auf dessen Bett herum und kommen sich langsam näher. Er ist gerade dabei ihr allerheiligstes Zentrum zu küssen als Sie merkt das sie ihre Tage hat. "Ach, denkt sie sich, der ist so besoffen das merkt der eh nicht!" und lässt ihn kräftig weiterschlecken während sie ordentlich Blut gibt. Die beiden vergnügen sich die ganze Nacht miteinander bis in den Morgen. Einige Stunden später erwacht Sie mit riesigen Kopfschmerzen. Sie zieht sich an und lässt ihn weiterschlafen. Ohne ihn aufzuwecken verlässt sie die Wohnung. Eine Stunde später erwacht Er schließlich aus seinem Tiefschlaf und wälzt sich mit einem gigantischen Kater und Filmriss im Bett umher. Er weiß nur noch das er gestern mit einer bildhübschen Frau zusammen war und gönnt sich ein Lachen. Plötzlich bemerkt er neben sich im Bett einen gewaltigen Blutfleck. "Scheiße, denkt er sich, was habe ich nur getan. Und wo ist die Frau???" Er ahnt schlimmes, springt aus dem Bett und rennt in die Küche wo er seinen Messerblock kontrolliert. Alle Messer sind da, keines ist Blutverschmiert. "Hm, erstochen habe ich sie also nicht!" stellt er fest und läuft zu seinem Waffenschrank. Er kontrolliert alle Waffen und die Patronen sind auch alle vollzählig. "Erschossen habe ich sie wohl auch nicht!" stellt er erleichtert fest. Er dreht sich um und will gerade weiterforschen als er an einem Spiegel vorbeikommt. Er schaut einen moment hinein, wird kreidebleich und brüllt: "ACH Verdammt ich hab sie GEFRESSEN!!!!"

Eine schwangere Frau steht in der Bank vor dem Schalter um Geld abzuheben. Da knallt die Tür auf und ein maskierter Bankräuber stürmt herein. Der Wächter der Bank zieht seine Pistole, es kommt zu einer wilden Schießerei, die Frau wird dabei von drei Kugeln getroffen.
Sie wird in die Klinik eingeliefert, die Ärzte können jedoch die Kugeln nicht finden. 4 Monate später bekommt die Frau Drillinge, 3 wunderhübsche Jungen.
Die Zeit vergeht, die Kinder werden groß, kommen in die Pubertät. Eines Tages kommt der erste Sohn zu seiner Mutter und sagt leicht beschämt: "Mama mir ist da was komisches passiert!"? "Was denn?"! fragt die Mutter. "Beim pinkeln heute morgen kam eine Pistolenkugel aus meinem lümmel!" Die Mutter nimmt ihren Sohn in den Arm und erzählt ihm was sich damals zugetragen hat. Am nächsten Tag kommt der zweite Sohn an und meint: "Mama mir ist was komisches passiert?" "Ja? was denn mein Schatz!" "Heute morgen beim pinkeln, naja ich weiß auch nicht da kam ein stück Metall mit raus, sah aus wie eine Pistolenkugel!" Die Mutter nimmt auch ihren zweiten Sohn in den Arm und erzählt ihm von damals und wie es dazu kommen konnte. Am nächsten Tag kommt der dritte Sohn zur Mutter gerannt. "Mama mama mir ist was ganz komisches passiert!!!" Die mutter lächelt ihren Sohn an: "Kam beim pinkeln etwa ein stück Metall mit raus?" "NEE, ich hab grad beim Petting meine Freundin erschossen!!!"

Ein Ehepaar hat Probleme, ein Kind zu zeugen. Die zwei beschließen also, in den USA einen Spezialisten aufzusuchen. Es gibt nur ein Problem: Keiner von beiden spricht englisch.
Der Spezialist gibt ihnen also durch unverkennbare Gesten zu verstehen, daß sie sich "an die Arbeit machen sollen".
Anfangs ein wenig eingeschuechtert, vollziehen die beiden den Akt also vor dem Fruchtbarkeitsspezialisten von Weltrang.
Der beginnt, die beiden von allen Seiten her zu inspizieren. Nach ein paar Minuten ruft er : "Stop". Er zieht sich in sein Buero zurueck und schreibt ein Rezept.
Die beiden kehren erleichtert nach Deutschland zurueck, wo der Mann sofort in die naechste Apotheke laeuft und nach dem Medikament "Trytheotherol" fragt.
"Wie bitte", sagt die Apothekerin. "Na Trytheotherhol, wie es auf dem Rezept steht."
"Zeigen Sie mal her ", sagt die Apothekerin. "Ach, ich seh' schon. Sie haben das falsch gelesen. Hier steht: "Try the other hole."

Es gehen sechs Tokio Hotel Fans nebeneinader auf einer Straße, Wusch, kommt ein Auto vorbei und fährt zwei um! Was war das für ein Auto?
Opel: Macht Deutschlands Staßen sauber!
Die anderen vier gehen weiter, kommt noch ein Auto, Wusch, fährt wieder zwei um! Was war das für ein Auto?
BMW: Freude am Fahren!
Die anderen beiden denken sich, sie sind die inteligenten (Anmerkung: ja, klar). Jeder läuft auf einer Staßenseite. Kommt noch ein Auto, Wusch, fährt wieder beide um! Was war das für ein Auto?
Toyota: Nichts ist unmöglich!
Und von wem wurden die Autos finaziert?
Raiffeisenbanken: Wir machen den Weg frei!

George Bush ruft Gerhard Schröder an.
"Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?".
"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein."
"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens sechs Zentimetern haben!" sagt Bush.
"Wenn es weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.
Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"
"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?".
"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens sechs Zentimeter im Durchmesser.".
"Alles klar. Sonst noch was?".
"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit 'MADE IN GERMANY - Size: SMALL'"

"Du Opa, ich hab gehört du wirst Vegetarier"
"Wer sagt den sowas", wandte sich der Grossvater an den Enkel
"Papa hat gesagt, du wirst nach Weihnachten ins Gras beißen"

Deshalb sollten Frauen ihre Männer nicht gegen deren Willen zum Einkaufen
mitnehmen:

Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand Einkaufen langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

1. 15. Juni: Nimmt 24 Schachtel Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswägen anderer Kunden.

2. 2. Juli: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli: Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Lage ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"

Hochachtungsvoll,

Karstadt Warenhausverwaltung

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"

...schade, ist wohl wirklich nur n Witz......

Usabima

Veronika und Jürgen sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt.

Eines Tages, als sie beim Spazieren am Pool vorbeikommen, springt Jürgen plötzlich ins Wasser. Er sinkt wie ein Stein und tauch nicht mehr auf. Veronika springt sofort nach, um ihn zu retten. Sie taucht hinab und zieht Jürgen heraus.

Als der Anstaltsleiter von dieser heldenhaften Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte, daß sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist.

Also ging er zu ihr, um ihr die große Neuigkeit zu erzählen, und sagte: "Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, dass du aus der Nervenheilanstalt entlassen wirst. Da du fähig warst, einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich dass du deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, daß Jürgen, der Patient, den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot.".

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dort hingehängt, zum Trocknen."

Eine holländische Familie geht einkaufen.

Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."

Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland-Shirt zur Mutter und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und rede mit Vater darüber."

Der Junge geht zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum laufen!!!"

Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und sagt:

"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"

Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan und schon hasse ich die Holländer!"

Usabima

A nice, calm and respectable lady went into the pharmacy, walked up to the pharmacist, looked straight into his eyes,and said, 'I would like to buy some cyanide.'

The pharmacist asked, 'Why in the world do you need cyanide?'

The lady replied, 'I need it to poison my husband.'

The pharmacist's eyes got big and he exclaimed, 'Lord have mercy! I can't give you cyanide to kill your husband. That's against the law! I'll lose my license! They'll throw both of us in jail! All kinds of bad things will happen. Absolutely not! You CANNOT have any cyanide!'

The lady reached into her purse and pulled out a picture of her husband in bed with the pharmacist's wife.

The pharmacist looked at the picture and replied, 'Well now, that's different. You didn't tell me you had a prescription.'

Zwei Schlangen kommen an einem Teller Spaghetti vorbei.
Entrüsten sich beide: "So klein und schon Gruppensex!"
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Ein Känguruh hüpft an die Strandbar und bestellt einen Martini. Der Barkeeper gibt ihm einen Martini und verlangt dafür zehn Dollar. Wortlos trinkt das Känguruh den Martini und hüpft wieder hinaus. Erstaunt ruft der Baarkeeper hinterher:
" Das ist aber das erste Mal, dass ich hier ein Känguruh bedient habe!"
Schimpft das Känguruh: "Kein Wunder, bei diesen Preisen!"
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Ein Dieb klettert durch das Fenster in ein Haus und sucht nach Wertgegenstaenden.
Ploetzlich hoert er eine Stimme: "Ich kann dich sehen,und Jesus und Petrus sehen Dich auch !"
Er sieht sich um, kann aber nichts erkennen.
Im naechsten Zimmer das gleiche Spiel, und als er noch weiter geht sieht er einen Papagei
in seinem Kaefig sitzen der eben diese Worte zu ihm spricht. Der Dieb ist beruhigt und fragt
den Papagei: "Wie heisst du denn?"
Papagei: "Jerusalem".
Der Dieb: "Was fuer ein saubloeder Name fuer einen Papagei!"
Papagei: Ja, aber nicht so dumm wie Jesus und Petrus fuer einen Rottweiler und einen Dobermann."
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Welches Tier kann hoeher springen als der Eiffelturm ???
Eigentlich jedes, hast Du den Eiffelturm schon mal springen sehen?
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Gehen drei Schnecken über eine Eisenbahnschiene, da sagt die eine:
" Vorsicht da kommt ein Zug" <<KNACK>>
" WO?" <<KNACK>>
" DA!" <<KNACK>>
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Sagt die nächste Schnecke am Straßenrand zur anderen: Vorsicht, da kommt ein LKwiiitsch....
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Eine Ameise flaniert ueber die Wiese und wird von einem Pferdeapfel getroffen. Zwei Stunden braucht sie um sich heraus zu wuehlen.
" Scheisse", schimpft sie, "genau aufs Auge."
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Eine Maus ist scharf wie Nachbars Fiffi.
Weit und breit nichts zum dengeln. Sie läuft über die Wiese und trifft einen Hasen.
" Du Hase ich möcht dich gern vernaschen!"
Der Hase denkt: die ist doch nicht ganz dicht und läuft einfach weiter.
Dannach trift sie eine Kuh.
" Du Kuh ich möcht dich gern vernaschen!"
Die Kuh schaut mitleidig nach unten und sagt: "Heute nicht."
Die Maus läuft weiter und kommt in den Zoo wo sie einen Elephanten trifft:
" Du Elephant bitte hilf mir, ich muss ganz dringend mein Rohr verlegen"
Der Elephant schaut sich die Maus an und denkt:
Na gross was anstellen kann das kleine Ding doch nicht und sagt:
" OK komm hoch und versuch dein Glück."
Wie die Maus gerade am arbeiten ist sticht eine Biene den Elephanten in den Rüssel und der Elephant brüllt und hüpft fürchterlich umher.
Schreit die kleine Maus vom Hinterteil des Elephanten hervor:
" Ja, Ja, geniess es du Schlampe"
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Sitzt eine Kuh im Kino. Kommt ein Pferd rein und setzt sich vor die Kuh. Tippt die Kuh das Pferd an und sagt: "Tschuldigung, könnten Sie bitte Ihre Ohren anlegen? Ich seh nämlich nix."
Dreht sich das Pferd um, tippt sich an die Stirn und sagt:
" So ein Quatsch, ne Kuh im Kino!"
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Stehen zwei Huehner vor einem Berg Eierbriketts.
Sagt die eine: "Guck mal, lauter Babys aus Afrika!"
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Usabima

Dagmar sagt zu ihrem neuen Liebhaber:
"Mein Vater hat sich riesig gefreut, als er hörte, dass Du Künstler bist."
"Ach, ist er ein Freund der schönen Künste?"
"Überhaupt nicht. Aber mein letzter Freund, den er hinauswerfen wollte, war Boxer."
***
Ein Bauer kommt in eine Bar und nimmt neben einer Frau Platz, die gerade eine Flasche Champagner geordert hat. Er bestellt gleichfalls eine Flasche und sagt zu ihr: „Ich muss mir heute einen edlen Tropfen gönnen, weil ich etwas zu feiern habe.“ Darauf die Frau: „Ich auch.“ Sie stoßen miteinander an, und der Bauer fragt: „Was feiern Sie denn?“ „Seit Jahren haben mein Mann und ich versucht, ein Baby zu bekommen, und heute habe ich festgestellt, dass ich schwanger bin“, antwortet die Dame. „So ein Zufall“, sagt der Bauer, „die letzten Jahre waren meine Kühe unfruchtbar, aber jetzt sind sie wieder trächtig.“ „Das ist ja toll, wie haben Sie das denn geschafft?“, will die Frau wissen. „Ich habe einfach den Stier ausgetauscht“, antwortet der Bauer. „So ein Zufall, so habe ich es auch gemacht.“
***
Ein Bürger bestellt in einer Buchhandlung ein Strafgesetzbuch.
Als das Buch nach zwei Tagen da ist, will man ihn telefonisch davon in Kenntnis setzen.
Aber seine Frau sagt: "Zu spät! Er sitzt schon!"
***
Ein Europäer reist durch die Staaten und kommt in eine Kleinstadtkneipe. Er bestellt einen Drink und während er wartet zündet er sich eine Zigarre an. Er nimmt immer mal wieder einen Zug und bläst gemütlich ein paar Ringe aus Rauch. Da kommt plötzlich ein Indianer wütend auf ihn zu und sagt:
"Noch so eine Bemerkung und ich stopf Dir Dein großes Maul..."

Usabima

Thema Computer:

"Na, hattest du auf deiner Griechenlandtour Schwierigkeiten mit deinem neuen Sprachcomputer?" - "Ich nicht, aber die Griechen..."
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Addition verhält sich zu Subtraktion wie Multiplikation zu ... a)Division b)Runden c)Zufallszahl? Beim Pentium: a), b) und c).
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Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll! Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage: "Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen. Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus: "Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschliessen über die Lieferung von..." Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen: "Wo ist mein Vater zur Zeit?" Wieder rechnet der Computer und druckt aus: "Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!" - "Haa!" schreit der Käufer: "Wusste ichs doch, dass er nicht alles weiss! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!" Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage nochmal zur Kontrolle ein. Der Computer rechnet länger und druckt: "Tot ist der Gatte ihrer Mutter! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"
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Backup not found: (A)bort, (R)etry, (P)anic?
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Behauptung: Jedes Programm lässt sich um mindestens eine Anweisung kürzen. Jedes Programm hat mindestens einen Fehler. Durch Induktion können wir schliessen: Jedes Programm ist reduzierbar auf eine Anweisung, die nicht funktioniert...
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Berater: "Ok, sehen Sie den OK-Button im unteren Teil des Bildschirms?"
DAU: "Wow, wie können Sie meinen Bildschirm von dort sehen?"
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Berater: "So, nun erstelle ein File mit deinen Daten."
DAU: "Ok. Jetzt fragt er mich nach dem Namen."
Berater: "Ja. Nimm irgendeinen."
DAU: "Welchen?"
Berater: "Egal. IRGENDEINEN!"
DAU: "Aber woher soll ich wissen, wie das heissen soll?"
Berater: "ES IST EGAL!" (Kollege im Hintergrund: "OH MEIN GOTT!")
DAU: "Gut, dann nehm ich keinen." (Kollege: "OH MEIN GOTT!")
Berater *leichter Anfall* (Kollege: "Hilfe!")
Berater: "Es ist nur egal, WIE es heisst, aber nicht egal, ob es einen Namen hat!"
DAU: "Ok. Wie muss es nun heissen?"
Berater (resignierend): "Nimm wurscht.dat." (Kollege: "Ist das so schwer, sich einen Namen auszudenken?")
DAU: "Warum hast du nicht gleich gesagt, dass ich es ´wurscht´ nennen muss?"
Berater *SCHWERER ANFALL*
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. Computerunser, der Du bist in unserem Büro, geheiligt sei Dein Bildschirm. Deine Eingabe komme, Dein Wille geschehe auch im Speicher, so auch auf dem Drucker. Unsere täglichen Listen gib uns heute, obwohl wir nicht denen vergeben, die falsch programmiert haben. Laß uns nicht zu lange warten und erlöse uns von den langen Ausgeben. Denn Dein ist die Arma, die Macht und das Personal in Ewigkeit. ENTER
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DAU mit Faxsoftware beklagt sich am Telefon, dass kein Fax verschickt wird, sondern die Software immer "Besetzter Anschluss" meldet.
Berater: "Sagt das Faxgerät uberhaupt nichts? Piept es nicht vielleicht?"
DAU: "Nein, nichts, überhaupt nichts."
Berater: "Keine Meldung im Display des Faxgerätes?"
DAU: "Nein, nichts."
Berater: "Steht neben dem Faxgerät ein Telefon, dass an der selben Leitung hängt wie das Faxgerät?"
DAU: "Ja." Berater (schmunzelt): "Na ... klingelts nicht bei Ihnen?"
DAU: "Nein, ich telefoniere ja gerade."
--------------- :80:
DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr."
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Gelocht und in den Leitz Ordner getan."
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DAU: "Gestern funktionierten meine Floppies einwandfrei, heute nicht mehr."
Berater: "Wie haben Sie sie gelagert?"
DAU: "Mit nem Magnet an der Metalltafel fest gemacht."
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DAU: "Hallo, ich habe ein Problem mit meiner Netzwerkkarte."
Berater: "Ok, lesen Sie mir bitte zuerst die Produktnummer vor."
DAU: "Wo steht die?" Berater: "Auf dem Etikett mit dem Balkencode."
DAU: "Achso da, ok. Grosser Balken, kleiner Balken, grosser Balken, grosser Balken..."
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DAU: "Ich habe ein Problem mit meinem Computer."
Berater: "Was funktioniert denn nicht?"
DAU: "Auf meinem Bildschirm steht, dass ich eine Diskette einlegen soll."
Berater: "Dann tun Sie´s doch."
DAU: "Ja, aber muss ich denn die Schutzhülle von der Diskette abmachen?"
Berater: "Ja selbstverständlich."
DAU: "Einen Moment bitte." (Man hört ein lautes Krachen und andere undefinierbare Geräusche.)
DAU: "Nun hab ich so eine schwabellige, runde Scheibe in der Hand. Wie krieg ich die denn jetzt in den Schlitz?"
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DAU: "Ich habe ihre Update-Software erhalten, aber ich bekomme immer noch die gleiche Fehlermeldung!"
Berater: "Haben Sie das Update installiert?"
DAU: "Nein. Hätte ich es installieren müssen damit es funktioniert?"
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DAU: "Ich habe Probleme ihre Software zu installieren."
Berater: "Legen sie einfach die Diskette ein und geben Sie ´Install´ ein."
DAU: "Hmm, klappt nicht."
Berater: "Versuchen Sie es nochmal, geben Sie ´INSTALL´ ein und drücken Sie die Enter-Taste."
DAU: "Ne, nur wieder die Fehlermeldung ´Falscher Dateiname´."
Berater: "Sind sie sicher, dass Sie die richtige Diskette benutzen und sich nicht vertippt haben?"
DAU: "Ja. Allerdings ist meine ´N´-Taste kaputt und ich benutze dafür immer das ´M´, macht das was aus?"
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DAU: "Ich habe Probleme MS Word zu installieren."
Berater: "Was haben Sie bisher versucht?"
DAU: "Ich habe die Diskette eingelegt und Setup gestartet."
Berater: "Nehmen sie bitte die Diskette raus und lesen Sie vor, was draufsteht."
DAU: "Dort steht: ´Windows Startdiskette´."
Berater: "Äh... haben Sie MS Word denn gekauft?"
DAU: "Nein."
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DAU: "Mein Monitor geht nicht."
Berater: "Ist er denn eingeschaltet?"
DAU: "Ja."
Berater: "Schalten Sie ihn doch mal bitte aus."
DAU: "Ah, jetzt geht´s..."
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DEVICEHIGH=C:DOSCAT.SYS ... der schnellste Maustreiber der Welt!
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Eine DAU-Sekretärin wird übers Telefon angewiesen, Word zu installieren.
Berater: "Legen Sie die Diskette 1 ins Laufwerk ein."
DAU: "Gut." Berater: "Legen Sie Diskette 2 ein." (Wird ausgeführt.)
Berater: "Gut. Legen Sie jetzt Diskette 3 ein."
DAU: "Die passt jetzt aber nimmer ins Laufwerk."
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Fehler-Upgrade Pack II: Virus check completed - 127 new Viruses installed...
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Keyboard not found. Press F1 to continue.
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Otto-Normalcomputer
Stromversorgung: He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor: (Gähn...) Was´n los?
Stromversorgung: Aufstehen... der Alte will was!
Prozessor: Schooon wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal herhören: Startbereitschaft. Video-chip sofort Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip: Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip: Gibt´s was zu tun? Gibt´s was zu tun?
Prozessor: SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer: Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor: Disk... Disk... sofort melden.
Diskette (rattert): Diskette bereit. Sende Daten.
Puffer: Moment... bin noch nicht soweit.
Sound-Chip: Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor: Halt die Klappe... wir sind doch kein Amiga, dass wir hier mit Multi-Tasking rumfummeln.
Disk: Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer: Jajaja... einen Augenblick!
Prozessor: Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-Port: Empfange Daten. Sende sie.
Puffer: Ja, wer denn noch alles... ich hab auch nur 8 bit!
Disk: Mir reichts. Ich schick jetzt nen Device not present Error´!
Tastatur: Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor: Seid doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang bestätigen.
Ram: Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon voll bin.
Prozessor: Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip: Ich kann ja welche nehmen.
Alle Andern: SCHNAUZE!
Sound-Chip: Dann eben nicht!
Ram: Habe wieder Speicherplatz.
User-Port: Habt ihr irgendwelche Daten für mich?
Sound-Chip: Oh ja... für mich auch!
Prozessor: Klappe... ich blick schon nicht mehr durch! Video-Chip bitte sofort wirre Daten schicken, zwecks aufhängen.
Tastatur: Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste -autsch- rum!
Prozessor: Alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip: Ok... ready ausgegeben.
Sound-Chip: Mir ist langweilig.
Ram: Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die Daten?
Tastatur: Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor: Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip: Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor: Entweder du spielst jetzt, oder du wirst ausgewechselt.
Sound-Chip: Spiel doch selbst!
Prozessor: Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip: Mag nicht!
Ram: Lasst doch diesen Kindskopf... sagt mir lieber, wo ich mit den Daten noch hin soll... hier ist schon alles dicht gedrängt.
User-Port: Hier sind schon wieder ein paar Daten.
Disk: Erst komme ich... ich warte schon eine Ewigkeit.
User-Port: Halt die Klappe, du überkandidelte Nudel.
Disk: Blöder Daten-Schieber!
User-port: Hupfdohle!
Disk: Schieber!
Prozessor: ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung: Ganz ruhig Leute... er hat euch schon vor zehn Minuten abgestellt.
Prozessor: An alle: jede Tätigkeit einstellen und still sein.
Sound-Chip: Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle: SCHNAUZE!
------------------ :8):
PC-Hotline: Der Super-DAU! (Dümmster Anzunehmender User)
Hotline: "Hotline, guten Tag."
DAU: "Guten Tag, mein Name ist Epel. Ich habe da ein Problem mit meinem Computer."
Hotline: "Welches denn, Herr Epel?"
DAU: "Auf meiner Tastatur fehlt eine Taste."
Hotline: "Welche denn?"
DAU: "Die Eniki-Taste!"
Hotline: "Wofür brauchen Sie denn diese Taste?"
DAU: "Das Programm verlangt diese Taste."
Hotline: "Was ist denn das für ein Programm?"
DAU: "Das kenne ich gar nicht. Aber es will, dass ich die Eniki-Taste drücke. Ich habe schon die STRG- ,die ALT- und die Gross-Mach-Taste ausprobiert, aber da tut sich nichts."
Hotline: "Was steht denn auf Ihrem Monitor?"
DAU: "Eine Blumenvase."
Hotline: "Nein, ich meine, lesen Sie mal vor, was auf Ihrem Monitor steht."
DAU: "Haischkrien!"
Hotline: "Nein, Herr Epel, was auf Ihrem Schirm steht, meine ich."
DAU: "Moment, der hängt an der Gaderobe."
Hotline: "Herr Epel."
DAU: "So, jetzt habe ich ihn aufgespannt ... da steht aber nichts drauf?"
Hotline: "Herr Epel, schauen Sie mal auf Ihren Bildschirm und lesen Sie mir mal genau vor, was da geschrieben steht."
DAU: "Ach so, Sie meinen. ...oh, Entschuldigung. Da steht: ´Please press any key to continue!´"
Hotline: "Ach, Sie meinen die ´any-key-Taste´. Ihr Computer meldet sich auf Englisch."
DAU: "Nein, wenn der was sagt, piepst er nur."
Hotline: "Drücken Sie mal die Enter-Taste."
DAU: "Isses wahr! Jetzt geht´s. Das ist also die Eniki-Taste! Das können die aber auch draufschreiben! Vielen Dank und auf Wiederhören!"
Hotline: "Bitte, bitte, keine Ursache."
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Press any key to continue - or any other key to abort.
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Rotkäppchen (wie der Informatiker es seinen Kindern erzählt)
Es war einmal ein kleines, süsses Mädchen, das immer ein Käppchen aus rotem Samt trug. Aufgrund dieses Attributes erhielt es ein Assign unter dem symbolischen Namen "Rotkäppchen". Eines Tages sprach die Mutter: "Rotkäppchen, die Gesundheit deiner Großmutter hat einen Interrupt bekommen. Wir müssen ein Patchprogramm entwickeln und zur Großmutter bringen, um das Problem zu lösen. Verirre dich jedoch nicht im Wald der alten Sprachen, sondern gehe nur strukturierte Wege. Nutze dabei immer eine Hochspache der 4. Generation, dann geht es der Großmutter schnell wieder gut. Und achte darauf, daß dein Patchprogramm transaktionsorientiert ist, damit es die Großmutter nicht noch mehr belastet." Da der Weg zum Haus der Großmutter reentrent war, traf Rotkäppchen den bösen Wolf. Er tat sehr benutzerfreundlich, hatte im Background jedoch schon einen Abbruch programmiert. Während Rotkäppchen einen GOTO ins Blumenfeld machte, ging der Wolf im Directzugriff zur Großmutter und vereinnahmte sie unverzüglich durch einen Delete. Ohne zu zögern gab er sich den Anschein kompatibel zu sein und nahm die logische Sicht der Großmutter an. Dann legte er sich in ihren Speicherplatz. Kurz danach lokalisierte auch Rotkäppchen die Adresse der Großmutter und trat in den Speicherraum. Vor Installation des Patchprogramms machte Rotkäppchen sicherheitshalber einen Verify und fragte: "Ei Großmutter, warum hast du so große Augen?" - "Weil ich zufriedene Endbenutzer gesehen habe." - "Ei Großmutter, warum hast du so große Ohren?" - "Damit ich die Wünsche der User besser verstehen kann." - "Ei Großmutter, warum hast du so ein entsetzlich großes Maul?" - "Damit ich dich besser canceln kann!" Sprach´s und nahm das arme Ding als Input. Nach einem Logoff begab sich der Wolf zur Ruhe, schlief ein und begann laut zu schnarchen. Als der Jäger auf seinem Loop durch den Wald am Haus der Großmutter vorbei kam, sah er durch ein Window den Wolf im Speicherplatz liegen. "Finde ich dich hier, du alter Hacker", sprach er, "ich habe dich lange gesucht!" Als Kenner der Szene analysierte er sofort, daß nach den Regeln der Booleschen Algebra die Großmutter nur im Bauch des Wolfes sein könnte. Er nahm sein Parser, teilte den Bauch des Wolfes in mehrere Sektoren und machte, welch´ Freude, Großmutter und das Rotkäppchen wieder zu autonomen Modulen. Als Input für den leeren Bauch des Wolfes nahmen sie viele Kilobyte Steine und beendeten die Operation mit einem Close. Als der Wolf erwachte, verursachte ihm sein dermassen aufgeblähter Hauptspeicher solche Schmerzen, daß er an einer Fatel Memory Error jämmerlich zugrunde ging. Da waren alle vergnügt. Das Patchprogramm aktivierte die Großmutter. Rotkäppchen aber dachte: "Du willst dein Lebtag nie wieder einen GOTO machen, sondern nur noch strukturierte Wege gehen, wie dir´s die Mutter geboten hat."
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Techniker kommt zum Kunden und fragt nach dem Problem. DAU zeigt aufs CD-ROM - Laufwerk, wo die Schublade abgebrochen ist und sagt: "Also wissen Sie, der Getränkehalter ist ja auch nicht gerade sehr stabil!"
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Und dann war da noch die telefonische Installationsanweisung, weil bei einem PC-Kunden das Einlesen der Software nicht funktionierte. Berater: "Legen Sie bitte die erste Diskette ein und schicken Sie den Befehl ´[..]´ ab." DAU: "Hab ich. Jetzt steht da ´2. Diskette in A einlegen´." Berater: "Dann machen Sie das mal und drücken RETURN." DAU: "Jetzt steht hier so ´ne komische Fehlermeldung!" Berater: "Das kann eigentlich nicht sein. Nehmen Sie doch bitte nochmal die Diskette heraus." DAU: "Welche von den beiden?"
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UNIX ist das Betriebssystem der Zukunft. Und das schon seit 30 Jahren.

Usabima

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu, der im
Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt. Sie hört den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen, schwingt eure
Ärsche aus dem Zug! Und alle Vollidioten die hier einsteigen, beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"
Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
" Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer. In diesem Haus wird nicht so gesprochen! Nach den 2 Stunden darfst du wieder mit dem Zug spielen, aber nur, wenn du dich einer höflicheren Sprache bedienst."
2 Stunden später hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind. Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen, wünschen wir eine angenehme Reise."
Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin, als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche!"

Vor der Hochzeit:

Sie: Ciao Bernhard!
Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!
Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?
Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!
Sie: Liebst Du mich?
Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!
Sie: Hast Du mich jemals betrogen?
Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?
Sie: Willst Du mich küssen?
Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!
Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?
Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!
Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?
Er: Ja.
Sie: Schatzi...

Sieben Jahre nach der Hochzeit...Text einfach von unten nach oben lesen!

Sunday Morning Sex

I will never hear church bells ringing again without smiling..

Upon hearing that her elderly grandfather had just passed away,
Katie Went straight to her grandparent's house to visit her 95-year-old
Grandmother and comfort her.

When she asked how her grandfather had died, her grandmother
replied, He had a heart attack while we were making love on Sunday morning.'

Horrified, Katie told her grandmother that 2 people nearly 100 years
old having sex would surely be asking for trouble.

Oh no, my dear,' replied granny. 'Many years ago, realizing our
advanced age, we figured out the best time to do it was when the church
bells would start to ring. It was just the right rhythm. Nice and slow
and even. Nothing too strenuous, simply, in on the Ding and out on the Dong.'

She paused to wipe away a tear, and continued, 'He'd still be alive
if the ice cream truck hadn't come along.'

Usabima

hab ihc gerade via mail bekommen:

One sunny day in January 2009 an old man approaches the White House from across Pennsylvania Avenue , where he's been sitting on a park bench. He speaks to the U.S. Marine standing guard and says, "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine looks at the man and says, "Sir, Mr. Bush is no longer President and no longer resides here."

The old man says, "Okay", and walks away.

The following day, the same man approaches the White House and says to the same Marine, "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine again tells the man, "Sir, as I said yesterday, Mr. Bush is no longer President and no longer resides here."

The man thanks him and, again, just walks away.

The third day, the same man approaches the White House and speaks to the very same Marine, saying "I would like to go in and meet with President Bush."

The Marine, understandably agitated at this point, looks at the man and says, "Sir, this is the third day in a row you have been here asking to speak

to Mr. Bush. I've told you already that Mr. Bush is no longer the President and no longer resides here. Don't you understand?"

The old man looks at the Marine and says, "Oh, I understand. I just love hearing it."

The Marine snaps to attention, salutes, and says, "See you tomorrow, Sir."

...ein aaarmer Kerl?

Usabima

fragt der Polizist den Kalle

(alle Namen frei erfunden, entstehende Ähnlichkeiten REIN zufällig )

warum haste denn nicht eingegriffen, als der Kerl Deine Frau verprügelt hat?

Antwortet Kalle: Na, ick dachte, der wird ooch alleen mitse fertich!

Ich weiß jetzt nicht ob er schon drin ist?

Notizen eines unerfahrenen Chilitesters, der seinen Urlaub in Texas verbrachte.

Kürzlich wurde mir die Ehre zuteil, als Ersatzpunktrichter bei einem Chili-Kochwettbewerb zu fungieren. Der ursprüngliche Punktrichter war kurzfristig erkrankt und ich stand gerade in der Nähe des Punktrichtertisches herum und erkundigte mich nach dem Bierstand, als die Nachricht über seine Erkrankung eintraf.

Die beiden anderen Punktrichter (beide gebürtige Texaner) versicherten mir, daß die zu testenden Chilis nicht allzu scharf sein würden. Außerdem versprachen Sie mir Freibier während des ganzen Wettbewerbes und ich dachte mir: PRIMA, LOS GEHT'S!

Hier sind die Bewertungskarten des Wettbewerbes:

Chili Nr 1: MariaCrons Maniac Mobster Monster Chili

Richter 1 Berry:
Etwas zu Tomatenbetont; amüsanter kick

Richter 2 Hunter:
Angenehmes, geschmeidiges Tomatenaroma. Sehr mild.

Bolli:
Ach Du Sch....! was ist das für Zeug!? Damit kann man getrocknete Farbe von der Autobahn lösen!! Brauchte zwei Bier um die Flammen zu löschen; ich hoffe, das war das Übelste; Diese Texaner sind echt bescheuert!

Chili Nr 2: Hoxma's Nachbrenner Chili

Richter 1 Berry:
Rauchig, mit einer Note von Speck. Leichte Pepperonibetonung

Richter 2 Hunter:
Aufregendes Grill Aroma, braucht mehr Peperonis um ernst genommen zu werden

Bolli:
Schließt dieses Zeug vor den Kindern weg! Ich weiß nicht, was ich außer Schmerzen hier noch schmecken könnte. Zwei Leute wollten mir erste Hilfe leisten und schleppten mehr Bier ran, als sie meinen Gesichtsausdruck sahen.

Chili Nr 3: Sisko's berühmtes 'Brennt die Hütte nieder Chili'

Richter 1 Berry:
Excellentes Feuerwehrchili! Mordskick! Bräuchte mehr Bohnen.

Richter 2 Hunter:
Ein Bohnenloses Chili, ein wenig salzig, gute Dosierung roter Pfefferschoten.

Bolli:
Ruft den Katastrophenschutz! Ich habe ein Uranleck gefunden. Meine Nase fühlt sich an, als hätte ich Rohrfrei geschnieft. Inzwischen weiß jeder was zu tun ist: bringt mir mehr Bier, bevor ich zünde!! Die Barfrau hat mir auf den Rücken geklopft; jetzt hängt mein Rückgrat vorne am Bauch. Langsam krieg' ich eine Gesichtslähmung von dem ganzen Bier.

Chili Nr. 4: Jag's Black Magic

Richter 1 Berry:
Chili mit schwarzen Bohnen und fast ungewürzt. Enttäuschend.

Richter 2 Hunter:
Ein Touch von Limonen in den schwarzen Bohnen. Gute Beilage für Fisch und andere milde Gerichte, eigentlich kein richtiges Chili.

Bolli:
Irgendetwas ist über meine Zunge gekratzt, aber ich konnte nichts schmecken. Ist es möglich einen Tester auszubrennen? Sally, die Barfrau stand hinter mir mit Biernachschub; die hässliche fängt langsam an HEIß auszusehen; genau wie dieser radioaktive Müll, den ich hier esse. Kann Chili ein Aphrodisiakum sein?

Chili Nr. 5: Black Dog's legaler Lippenentferner

Richter 1 Berry:
Fleischiges, starkes Chili. Frisch gemahlener Chayennepfeffer fügt einen bemerkenswerten kick hinzu. Sehr beeindruckend.

Richter 2 Hunter:
Hackfleischchili, könnte mehr Tomaten vertragen. Ich muß zugeben, daß der Chayennepfeffer einen bemerkenswerten Eindruck hinterläßt.

Bolli:
Meine Ohren klingeln, Schweiß läuft in Bächen meine Stirn hinab und ich kann nicht mehr klar sehen. Mußte pupen und 4 Leute hinter mir mußten vom Sanitäter behandelt werden. Die Köchin schien beleidigt zu sein, als ich ihr erklärte, daß ich von Ihrem Zeug einen Hirnschaden erlitten habe. Sally goß Bier direkt aus dem Pitcher auf meine Zunge und stoppte so die Blutung. Ich frage mich, ob meine Lippen abgebrannt sind.

Chili Nr 6: Big Pummels sehr vegetarisches Chili

Richter 1 Berry:
Dünnes aber dennoch kräftiges Chili. Gute Balance zwischen Chilis und anderen Gewürzen.

Richter 2 Hunter:
Das beste bis jetzt! Agressiver Einsatz von Chilischoten, Zwiebeln und Knoblauch. Superb!

Bolli:
Meine Därme sind nun ein gerades Rohr voller gasiger, schwefeliger Flammen. Ich habe mich eingesaut als ich pupen mußte und ich fürchte es wird sich durch Hose und Stuhl fressen. Niemand traut sich mehr hinter mir zu stehen. Kann meine Lippen nicht mehr fühlen. Ich habe das dringende Bedürfnis, mir den Hintern mit einem großen Schneeball abzuwischen.

Chili Nr 7: Snipers 'Schreiende-Sensation-Chili'

Richter 1 Berry:
Ein moderates Chili mit zu großer Betonung auf Dosenpepperoni.

Richter 2 Hunter:
Ahem, schmeckt als hätte der Koch tatsächlich im letzten Moment eine Dose Pepperoni reingeworfen. Ich mache mir Sorgen um Richter Nr. 3. Er scheint sich ein wenig unwohl zu fühlen und flucht völlig unkontrolliert.

Bolli:
Ihr könnt eine Granate in meinen Mund stecken und den Bolzen ziehen; ich würde nicht einen Mucks fühlen. Auf einem Auge sehe ich gar nichts mehr und die Welt hört sich wie ein großer rauschender Wasserfall an. Mein Hemd ist voller Chili, daß mir unbemerkt aus dem Mund getropft ist und meine Hose ist voll mit lavaartigem Schiss und passt damit hervorragend zu meinem Hemd. Wenigstens werden sie bei der Autopsie schnell erfahren was mich getötet hat. Habe beschlossen das Atmen einzustellen, es ist einfach zu schmerzvoll. Was soll's, ich bekomme eh keinen Sauerstoff mehr. Wenn ich Luft brauche, werde ich sie einfach durch dieses große Loch in meinem Bauch einsaugen.

Chili Nr. 8: Indianers Mount Saint Chili

Richter 1 Berry:
Ein perfekter Ausklang; ein ausgewogenes Chili, pikant und für jeden geeignet. Nicht zu wuchtig, aber würzig genug um auf seine Existenz hinzuweisen.

Richter 2 Hunter:
Dieser letzte Bewerber ist ein gut balanciertes Chili, weder zu mild noch zu scharf. Bedauerlich nur, daß das meiste davon verloren ging, als Richter Nr. 3 ohnmächtig vom Stuhl fiel und dabei den Topf über sich ausleerte. Bin mir nicht sicher, ob er durchkommt.
Armer Kerl; ich frage mich, wie er auf ein richtig scharfes Chili reagiert hätte?

Wolf

Kein Witz!

Die folgenden Kommentare kommen von britischen Frauen, aus
einem
Formular der Child Support Agency in Bezug auf den Vater ihres
Kindes.
Alle Aussagen bezüglich der Vaterschaft sollen echt sein!

1.) Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim
Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir
nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

2.) Ich bin mir nicht sicher, was die Vaterschaft meines Kindes
angeht. Ich lehnte mich aus dem Fenster, da mir nicht gut war und
plötzlich nahm mich jemand von hinten. Ich kann Ihnen eine Liste der
Namen der Männer, die auf der Party waren, zusenden, wenn Ihnen
das
weiterhilft.

3.) Ich weiss nicht, wer der Vater meiner kleinen Tochter ist. Sie
wurde auf einer Party in der Grand Avenue 3600 gezeugt, wo ich
ungeschützten Sex mit einem Mann hatte. Ich kann mich nur erinnern,
dass der Sex so gut war, dass ich in Ohnmacht fiel. Sollten Sie
rauskriegen, wer der Vater ist, könnten Sie mir dann bitte seine
Telefonnummer geben ? Danke!

4.) Ich kenne den Vater meiner Tochter nicht. Er fährt einen BMW,
welcher an der rechten Tür ein Loch verursacht durch meine Stilettos
hat. Vielleicht könnten Sie die BMW Service Stationen kontaktieren,
ob
jemand so etwas hat reparieren lassen.

5.) Ich hatte niemals Sex mit einem Mann! Ich warte auf einen Brief
vom Papst, in dem er mir bestätigt, dass mein Sohn eine jungfräuliche
Geburt war und Christus wiedergeboren ist.

6.) Ich kann Ihnen den Namen des Vaters nicht mitteilen, da er mir
ausdrücklich verboten hat, ihn auffliegen zu lassen, was
katastrophale
Auswirkungen für die britische Wirtschaft bedeuten kann. Ich weiss
jetzt nicht, was ich tun soll, Sie informieren oder Rücksicht auf
mein
Land. Bitte helfen Sie mir weiter ?!

7.) Ich weiss nicht, wer der Vater meines Kindes ist, da ja alle
Squaddies irgendwie gleich aussehen. Ich kann mich aber erinnern,
dass
es ein Royal Green Jacket war.

8.) Peter Smith ist der Vater des Kindes. Wenn Sie ihn haben,
könnten
Sie ihn dann bitte nach meinen AC/DC CDs fragen ?`

9.) Vom Datum her müsste meine Tochter bei Euro Disney gezeugt
worden
sein. Vielleicht ist es wirklich ein magisches Königreich! [Magic
Kingdom - die Hauptattraktion in Euro Disney]

10.) So vieles in dieser Nacht ist mir noch unklar. Das Einzige, an
was ich mich sicher erinnern kann, ist Delia Smith´s Sendung über
Eier
am frühen Abend. Wäre ich doch lieber zu Hause geblieben und hätte
weiter Fernsehen geschaut und nicht zu dieser Party auf dem Miller
Drive 116 gegangen, dann wäre ich immer noch unbefruchtet.

Wolf

Ein ganz normaler Tag

Eigentlich begann dieser Tag völlig harmlos, wir hatten ausnahmsweise mal nicht verschlafen, kein morgendliches Geprügel meiner Monster im Badezimmer, kein Unwetter, ich geriet ehrlich in die Versuchung, den Tag im Kalender rot anzukreuzen.Nachdem meine Brut die Höhle verlassen hatte, hinauszog um den Lehrern das Fürchten zu lehren, war es nun an mir die verhassten Hausfrauenpflichten anzugehen.Also, schloss ich alle Türen damit ich das Chaos nicht sah und machte mir erst einmal einen Kaffee.
Nach fünf Tassen machte ich mich ans Werk, harkte in den Kinderzimmern einen Trampelpfad, damit ich an die Fenster kam um selbige öffnen zu können, trug kiloweise Schmutzwäsche ins Badezimmer, fand nach einer Stunde Aufräumarbeiten die Kinderbetten wieder. Alles im allen ein ganz normaler Tag.
Gerade als ich die Mülltonne auf dem Hof voll stopfte, ich dachte wirklich an nichts Böses, kündigte sich das Unheil an.Das typische Tatütata von Feuerwehrautos schwoll an und wurde immer lauter, ich, gar nicht neugierig, ging an den Hofeingang um ja nichts zu verpassen.Da donnerten sie über die Hauptstrasse, einer nach dem anderen, sieben Stück an der Zahl, mit Blaulicht und Martinshorn. Beiläufig zuckte ich mit den Schultern, wird wohl irgendwo ein Unfall passiert sein, kann ja vorkommen.Nichtsahnend betrat ich also wieder meine Wohnung und machte einen letzten Rundgang, wie immer, um sicher zu sein, dass nun alles seine Ordnung hatte. Wie durch Zufall fiel mein Blick durch das hinterste Schlafzimmerfenster,durch das ich einen tollen Blick auf das Schulgebäude hatte, nun ja, wenigsten den oberen Teil davon.Und siehe da, alles blinkte im blauen Licht und mir wurde mit einem Schlag klar, das Feuerwehraufgebot galt dem Aufenthaltsort meiner Zöglinge.Da war dann natürlich Schluss mit lustig, ich stürmte aus dem Haus, ungeschminkt, nicht mal gekämmt, die Schuhe im Laufen an die Füße gequetscht. Ich muss wirklich einen tollen Anblick abgegeben haben, da alle, die mir auf meinem Sprint entgegenkamen, entsetzt zur Seite sprangen. Wie eine Furie hetzte ich also den Schulweg entlang, meine Raucherlunge zählte mir jede gerauchte Zigarette vor, dass das Schulgebäude auf einer Anhöhe lag, machte die Sache nicht gerade leichter. Ich war keine 20 Meter mehr entfernt, als sich mein Verdacht bestätigte. Alle sieben Einsatzwagen der Firma Feuerwehr standen vor der Schule, zwei Rettungswagen, Polizei, die die Straße absperrte. Ich sah wie die Männer Schläuche ausrollten, umherhetzten, sich Kommandos zuriefen, aber ich sah kein einziges Kind.Die sind da drin! Meine kleinen, heißgeliebten Monster, Sinn meines Lebens und die Trottel spielen mit den Schläuchen rum!!!!! Gerade als ich das Gelände betreten wollte, hielt mich ein grünes Männlein mit weißer Mütze auf: „Sie dürfen da nicht rein! Das ist Vorschrift!!!“ Da kam er bei mir ja gerade an die Richtige, ich fletschte meine Zähne, bedachte den Mann mit giftigen Blicken.„Da sind meine Kinder drin!“ zischte ich böse,“ und sie können sich gerne ihre Vorschriften sonst wo hin stecken!“ Ich zog einen Schuh aus und schwenkte ihn drohend, als der Polizist sich umdrehte zum Einsatzwagen lief, und per Funk nach Verstärkung rief. Genügend Zeit die Festung zu stürmen, dachte ich, und rannte über den Schulhof. Ich sprang über Schläuche die ausgrollt auf dem Boden lagen, hechtete Feuerwehrmänner aus dem Weg, die mich aufhalten wollten. Alle riefen mir etwas nach, gestikulierten, aber das interessierte mich alles nicht Ich wähnte meine Lieblinge in größter Gefahr, eingehüllt von giftigem Rauch, dem Ende nahe, was interessiert es mich in diesem Moment, was eine Horde Männlein zu quacken hat.
Hach, wenn ich erst mal in Fahrt bin, dann hält mich gar nichts auf! Dann war ich endlich im Schulgebäude, stürmte die Treppen hoch, in die Klassenzimmer meiner Kinder. Doch die waren alle leer, nun ja, war da nicht irgendwann einmal von einem Schulfest in der Aula die Rede. Also stürmte ich zurück, auf die gegenüberliegende Seite des Gebäudes, gerade als ich die Tür des Saales öffnen wollte, packte mich ein aufdringlicher Feuerwehrmann am Arm, zog mich schon Richtung Ausgang. Diese Spezies ist wirklich anhänglich.„Da sind meine Kinder drin!!!“ schrie ich wieder und trat dem Unhold, der mich immer weiter weg zog in die Fersen, hinterließ mit meinen Fingernägeln auf seinem Handrücken ansehnliche Muster, und die wüstesten Beschimpfungen kamen über meine Lippen, die, so gut erzogen ich bin, ich hier nicht wiedergeben möchte.
Ein weiterer Feuerwehrmann eilte seinem Kollegen zu Hilfe und ich machte mich für den Kampf meines Lebens bereit. Ich kann ja so was von garstig werden, dass glaubt mir keiner! Da hörte ich eine gepresste Stimme keuchen, ich hatte meine Hand in irgendwelche Haare gekrallt und zog gerade kräftig daran: „... Feuerwehrübung... Kinder sind nicht hier... nur eine Übung!!!“„Wieso sagt mir das keiner!!!“ rief ich aufgebracht,“ ... und ich reg mich hier auf!!“ ich zog nochmals kräftig an den Haaren, bevor ich den Mann freigab. Nun ja, wie sagt man doch so schön? Wer den Schaden hat, braucht für den Spott nicht zu sorgen. Kleinlaut schlich ich dann also zwei Männleins hinterher, die sich über die verschiedensten schmerzenden Körperstellen strichen. Ich würde jetzt lügen, wenn ich behaupten würde, dass ich vor Mitleid zerfloss oder gar ein schlechtes
Gewissen hatte. Als wir das Schulgebäude verließen empfing uns eine Horde sich vor Lachen krümmender Einsatzkräfte, ich fand das dann plötzlich auch alles sehr lustig und lachte herzhaft mit. Ganz befliesendlich bemerkte ich, wie die zwei anhänglichen Kerle sich in Richtung Sanitäter bewegten, na bitte, konnte der wenigstens gescheit üben!!! Nach einer Standpauke des Wehrführers, des garstigen Polizisten und einer hingenuschelte Entschuldigung, durfte ich endlich wieder nach Hause gehen. Mit gesenktem Kopf, ganz reuiger Sünder, machte ich mich auf den Weg, wenigstens bis ich um die Ecke war, wo ich mich erst mal hinsetzen musste, weil ich vor Lachen kein Schritt mehr laufen konnte. Nach fünf Minuten war dieser Anfall auch vorüber, kichernd erreichte ich dann wieder die heimische Höhle, wo ich mir wegen der ganzen Aufregung erst mal ein Sekt genehmigte Und siehe da, pünktlich zum Schulschluss kam meine Brut angewackelt, sie waren auf einen Ausflug zum nahe gelegnen Spielplatz gewesen. Ich packte alle vier am Kragen und zog sie in die Küche, Familientagungsraum, ließ sie die Schultonnen ausleeren. Zum Vorschein kamen vier identische Mitteilungszettel, ausgeteilt schon vor vierzehn Tagen, mit dem Hinweis auf die heute stattfindende Übung. Ich verhängte die drakonische Strafe von einem Glas kaltes Wasser trinken und barfuss ins Bett und war mir gewiss, sollte es jemals bei mir brennen, weiß ich genau, dass zwei Männer hämisch grinsend daneben stehen und noch Benzin reinschütten!!

Aus dem Leben gegriffen