Witz komm raus

Steffen kommt zum Tierhändler und fragt:
"Können Sie mir für meine Frau einen Papagei geben?" "Darüber kann man reden. Aber ich müsste Ihre Frau erst einmal sehen!"

Zitat

Original von Mike.P
Ein BMW Fahrer ........"

Zur Diskriminierung von BMW-Fahrern:

Ein Deutscher, ein Ami und ein Schweizer sitzen in der Todeszelle in einem Gefängnis.
Am Tag der Erschiessung stehen sie in einer Reihe vor dem Todeskommando.
Der Oberkommandant fängt an zu zählen:
"Gewehre bereit, Ziel im Visier und...."
Da fängt der Schweizer an zu schreien:
" Es brennt, es brennt..."
Alle sind in wilder Aufregung und der Schweizer kann entkommen.
Am nächsten Tag sind nur noch der Deutsche und der Ami vor dem Todeskommando, als der Oberkommandant wieder anfängt:
"Gewehre ansetzten, Ziel erfassen und..."
Da fängt der Deutsche an zu brüllen: "Es brennt, es brennt..."
Alle sind wieder in wilder Aufregung und der Deutsche kann entkommen.
Am nächsten Tag ist nur noch der Ami vor dem Erschiessungskommando als der Oberkommandant wieder losschreit:
"Gewehre ansetzen, Ziel erfassen und...."
Brüllt der Ami:

Bush, Putin und Gerhard Schröder bekommen Kontakt zum Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen, die Euch am meisten bedrückt!" Bush: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bush: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Putin: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Putin: "Das ist zu spät, dann bin ich nich mehr im Amt!" Darauf Schröder: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahr machen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt..."

In den USA steckt ein Autofahrer auf dem Highway in einem Stau fest. Plötzlich klopft jemand an das Seitenfenster. Er lässt die Scheibe herunter und fragt: "Was ist los?"
"Terroristen haben Präsident Bush entführt. Sie verlangen 10 Mio. Dollar Lösegeld, sonst werden sie ihn mit Benzin übergießen und verbrennen."
"Aha", erwidert der Autofahrer.
"Verstehen Sie", wiederholt der Passant, "wir gehen nun von Auto zu Auto um zu sammeln."
"Und wie viel geben die Leute so im Durchschnitt?"
"Etwa 5 Liter..."

Zwei Statuen stehen schon seit hunderten von Jahren in einem Garten. Ein junger Römer und eine Göttin, beide nackt. Eines Tages kommt eine Fee und erfüllt den beiden ihren größten Wunsch - ein paar Stunden alleine im Park. Die zwei verschwinden im Gebüsch. Rascheln, Flüstern, Kichern. "Wir haben nur noch 10 Minuten." - "Gut, dann hälst du jetzt die Tauben fest und ich scheiß drauf!"

Was haben Frauen und Orkane eigentlich gemeinsam?" "Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen. Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit..."

Ein Schiri ist bestochen, wenn...
Laut einer unabhängigen Studie über Verhaltensmuster von Schiedsrichtern kann man am Verhalten des Schiedsrichters erkennen ob er
gewettet hat oder nicht. Der Schiedsrichter ist höchstwahrscheinlich bestochen, wenn er...
1.) ... sich bei Toren das Schiritrikot vom Leib reißt und unten drunter ein T-Shirt mit der Aufschrift "Oddset liebt Dich" trägt
2.) ... sogar dann Elfmeter pfeift wenn er selber im Strafraum zu Fall kommt
3.) ... bei einem Rückstand die Fans mit rudernden Armen anfeuert mehr Stimmung zu machen
4.) ... beim Trainer vehement die Einwechslung eines dritten Stürmers fordert
5.) ... bei einer klaren 3:0 Führung mit den Linienrichtern die La Ola Welle vorführt
6.) ... zu jeder gelben Karte zusätzlich Tränengas in die Augen desverwarnten Spielers sprüht
7.) ... Fotos von Familienmitgliedern der Spieler in der Tasche hat, und diese selbigen auf dem Spielfeld flüsternd vorzeigt
8.) ... anstatt der Roten Karte dem zu verwarndenden Spieler versehentlich einen Wettschein zeigt
9.) ... wenn der Schiri nach dem Spiel mit der Siegermannschaft zum Abklatschen in die Kurve geht
10.) ... das Spiel in der 87.Minute unterbricht um den Spielern taktische Anweisungen auf dem Platz zu geben
11.) ... er Hoyzer heißt

Die Vorhut wortkarger Stammtischler betretten ein Lokal auf St.Pauli, zeigen in eine Ecke und rufen: "Ausziehen!"
Die Serviererinnen huschen in die Ecke und beginnen sich zu entkleiden. "Halt", ruft ein Stammtischler, "ich meine den Tisch. Gleich kommt eine große Abendgesellschaft."

A woman walked into the kitchen to find her husband stalking around with a fly swatter.

"What are you doing?" She asked.

"Hunting Flies" He responded.

"Oh. Killing any?" She asked.

"Yep, 3 males, 2 Females," he replied.

Intrigued, she asked. "How can you tell?"

He responded, "3 were on a beer can, 2 were on the phone."

Gerhard kommt zum ersten Mal in eine fremde Bar und bemerkt
auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.

Er fragt den Barkeeper: " Entschuldigung, was hat es denn mit dem Glas
voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein ? "

Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen
Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt
den Krug samt Inhalt.Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie du dir anhand
der Menge der Scheine schon denken kannst ! "

Gerhard : " Und was sind das für Aufgaben ? "

Wirt : " Nein,nein,erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben ! "

Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.

Der Barkeeper stellt die Aufgaben :

Erstens : Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken
ohne abzusetzen und du darfst keine Miene verziehen.

Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen
lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.

Drittens : Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die
hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es
besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt !

Gerhard meint : " Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch ! "

Wirt : "Na gut, dann kommt der Fünfziger ins Glas."

Etwas verärgert trinkt Gerhard ein paar Erdinger, und mit dem
Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: ' Ein Fünfziger ist ein Fünfziger,
ich pack das jetzt ! '
und er ruft dem Barkeeper zu: " He Alter, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flasche ?

Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Gast setzt an und beginnt
zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot,
aber er verzieht keine Miene und trinkt den Krug wirklich auf einmal aus!

Applaus bricht in der Bar aus, und Gerhard schwankt hinaus in den Hof zur
zweiten Aufgabe.
Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen,Jaulen, Kratzen,schreien,
dann ist es still.
Die anderen Gäste sind sich fast sicher, daß der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt,übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt !!!!

Als der Applaus abgeklungen ist ruft er :
" So das wäre geschafft ! - Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem
lockeren Zahn......?! "

Hans und seine Frau treffen auf eine Fee. Die Fee sagt zu ihnen - beide so
um die sechzig: "Weil Sie seit 35 Jahren eine beispielhafte Ehe führen,
gewähre ich jedem von Ihnen einen Wunsch." "Ich möchte mit meinem lieben
Ehemann um die Welt reisen," sagte die Frau. Die Fee betätigte ihren
Zauberstab und Abrakadabra, zwei Reisetickets erschienen in ihrer Hand. Nun
war Hans an der Reihe. Er überlegte einen Moment und sagte dann: "Schön,
dies ist ein sehr romantischer Augenblick, aber eine Gelegenheit wie diese
hat man nur einmal im Leben. Nun, es tut mir leid mein Schatz, aber mein
Wunsch ist es, eine Frau zu haben, die 30 Jahre jünger ist als ich." Die
Frau war zu tiefst enttäuscht, aber ein Wunsch ist ein Wunsch. Die Fee
beschrieb mit ihremZauberstab einen Kreis und Abrakadabra, plötzlich war
der Ehemann 90 Jahre alt.

Männer mögen Bastarde sein, aber Feen sind und bleiben: FRAUEN.

Hier noch etwas für Technikfreaks :

Über einen Freund aus Kärnten ist es möglich eine sehr günstige Ferienwohnung am

Wörthersee zu mieten.

Die Wohnung bietet einen wunderschönen Ausblick über die ganze Gegend.

Nachteil: Es gibt keinen Lift! Man muss also die rund 25 Stufen zu

Fuss hochlaufen und alles Gepäck von Hand schleppen.

Vorteil: Es ist sehr preiswert.

Anbei ein Foto!

The LAPD, the FBI, & the CIA are all trying to prove that they are the best at apprehending criminals. The President decides to give them a test. He releases a rabbit into a forest and each of them has to catch it.
The CIA goes in. They place animal informants throughout the forest. They question all plant and mineral witnesses. After three months of extensive investigations they conclude that rabbits do not exist.

The FBI goes in. After two weeks with no leads they burn the forest, killing everything in it, including the rabbit and they make no apologies. The rabbit had it coming.

The LAPD goes in. They come out two hours later with a badly beaten bear. The bear is yelling, "Okay, okay, I'm a rabbit, I'm a rabbit!"

Gruss

Rolf