Witz komm raus

Ein Feuerwehrmann kommt langsam in den Bereitschaftsraum, trinkt einen Kaffee und sagt zu den Kameraden: "Macht euch langsam fertig, das Finanzamt brennt."

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und fahren nicht mehr als 81 km/h.

Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

Opa: Darf man schneller fahren?

Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.

Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.

Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.

Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.

Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei steifsitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen und unendlichgrossen Pupillen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los ? Ist den Damen nicht gut ?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch. Nur, wir kommen gerade von der B 252 !!

Einen hab ich noch .....

Zwei Blondinen sitzen in der Sauna, sagt die eine: "Deine Muschi ist ja gar nicht blond!" Erwidert die andere: "Nau glaubst i bin überoll deppat?!"

It knocks at Heavens door. Not the usual one - the door exclusively for VIP´s. Petrus opens the door an the little man says: "I`m Albert Einstein, please let me in!" "Wait a minute", Petrus replies, "you have to prove that you are Einstein!"

Einstein grabs a piece of chalk and develops a brand new theory of gravitation within a minute. "Ok, Albert, please come in!"

Some time later, somebody else is knocking. Petrus opens and the man says "I´m George Gershwin!" "Wait a minute", Petrus replies, "you have to prove that you are Gershwin!"

Gershwin composes a new rhapsody in only 5 Minutes. "Ok, Mr. Gershwin, please come in!"

A moment later. A loud knocking again! Petrus opens the door a the man standing outside says: "I´m the President of the United States of America"
"Puh" Petrus gaspes "it´s really going crowded today. Einstein and Gershwin are already here!" Who is Einstein and who is Gerswin?" "Ok, George, please come in!"

Gruss

Rolf

Irgendwann im Jahre 2013:
Anrufer: "Seit ich die Longhorn-Beta installiert habe, stürzt Office 2010 laufend ab."
Microsoft-Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Microsoft-Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, das versuche ich jetzt auch."
Anrufer (1 Stunde später): "Jetzt läuft ja gar nichts mehr!"
Microsoft-Hotline: "Bei uns auch nicht."

Die nächste Windows-Version läuft in Redmond unter dem Geheimcode

Sämtliche Sicherheitslücken wurden zu Features für den abenteuerlustigen Surfer erklärt!

Gruss

Rolf

Oma Ursel ist in der Klapse. Da sie nicht mehr so richtig laufen kann, macht sie sich einen Spaß daraus, mit dem Rollstuhl so schnell wie möglich über die Gänge zu flitzen. Eines Tages ist es mal wieder soweit, sie rast mit Vollgas über den Gang als plötzlich eine Tür vor ihr aufgeht und der verrückte Erwin vor ihr steht: "Haben Sie Ihren Führerschein dabei?", Ursel kramt ein altes Bonbonpapier aus Ihrer Tasche und zeigt es ihm. "Alles klar, Sie können weiterfahren." Weiter geht die Fahrt über den Gang, schon wieder springt eine Tür vor ihr auf und der bekloppe Erich steht vor ihr: "Ihren Versicherungsnachweis bitte!" Ursel kramt abermals eine alte verknitterte Schokoriegelverpackung aus der Tasche und zeigt sie ihm: "Alles klar, und gute Weiterfahrt." Jetzt gibt Ursel alles, man muss ja die verlorene Zeit wieder aufholen, also weiter wie wild über den Flur. Wie sollte es auch anders sein, öffnet sich auf einmal eine dritte Tür und der bescheuerte Klaus steht da mit einer Mords-Erektion. Kommentar von Ursel: "Nicht schon wieder ein Alkoholtest...."

Dazu passt der Katzenknigge

Neuer Virus: "Warnung" vor BAD-Times

Es gibt einen neuen besonders tückischen Virus. Wenn Sie eine E-Mail mit
dem Titel BAD-TIMES erhalten, löschen Sie sie sofort ohne sie zu lesen!

Es handelt sich dabei um den bislang gefährlichsten Virus der bekannt ist.
Er wird beim Lesen Ihre Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern
alle Disketten, die auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle,
auf ihrer Festplatte vorhandenen JPG Files, löscht die Win. ini und übertaktet
ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird
verdoppelt und die RAM-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem
Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre TV-Senderpro-
grammierung. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren Hund oder
die Katze - oder beide!
Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem schon lange eine 190er-Nummer
gewählt, schnappt sich ihr Auto und verpulvert die gesamte Deckung ihrer
Kreditkarte im nächsten Puff.
Er wird den Thermostat ihres Kühlschranks so einstellen, daß Ihre Eisvorräte
schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer
Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte veröffentlichen
und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres Videorecorders verstellen und
Subraumschwingungen dazu verwenden, jede CD, die Sie sich anhören, zu
zerkratzen. Er wird allen Ihren One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer
mitteilen.
Er wird Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen
schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem Eßtisch
ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel verstecken
und die Batterie entladen wenn Sie verschlafen haben und Ihr Autoradio
stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken mitgeteilt
bekommen.
Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit Schuhcreme vertauschen,
wahrend er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin / ihrem Freund trifft und die
gemeinsamen Nächte im Palace-Hotel auf Ihre Kreditkartennummer verbucht.
Bad Times verursacht Juckreiz im Ar.sch, vernichtet jegliches
Toilettenpapier und plaziert den eingesteckten Fön unmittelbar neben der
Badewanne.
Er ist subtil aber hinterhältig, gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem
leicht devot. Das sind nur einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig,
sehr, sehr vorsichtig. Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in
einer Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.
Senden Sie daher diese Viren-Warnung unbedingt an ALLE Freunde und
Bekannte weiter. Am Besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.

Die Pizzabestellung der Zukunft!

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre
.."

Kunde: "Hi, ich möchte etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale Identifikations- Nummer? Ja, warten Sie, die ist
6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Meier. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und
Ihre Telefonnummer lautet 895 68 34. Ihre Firmennummer bei der
Erste Bank ist 05 0100 - 54711 und Ihre Handynummer 0664-8191346.
on welchem Anschluss rufen sie an?

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen
mit besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und
extrem hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche
ungesunde Auswahl nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett
probieren. Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben sich letzte Woche das Buch, Sojarezepte
für Feinschmecker' aus der Bücherei ausgeliehen. Deswegen
habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."
K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße.
Was kostet der Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spaß, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der
Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Bankomat und hole Bargeld, bevor Ihr
Fahrer hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da
haben. Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir sind ein wenig im Verzug. Es wird etwa 45 Minuten dauern.
Wenn sie es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das
Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza auf einem Motorrad
immer etwas schwierig ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Leasingraten für Ihren Wagen im
Rückstand sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre KTM ist
bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im
Juli 2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden
kostenlosen Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu
den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung
verbietet es uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

A ventriloquist* was making fun of rednecks with his dummy at a bar. Then an angry redneck stood up, rolled up his sleeves ,and yelled, "I resent that!"
The ventriloquist started apologizing to the redreck.

The redneck looked at him and said, " You stay outta this, I''m talking to the guy on your lap!!!!

* Bauchredner

Gruss

Rolf

Paul ist gestorben! Muss sich für Himmel oder Hölle entscheiden. Also für ewiges Frohlocken oder ? Ja, was eigentlich? Fragt, ob er nicht mal beides sehen darf. Er darf!

Paul kommt zuerst in die Hölle. Die ist garnicht so, wie er sich die vorgestellt hat. Er wird von einem Teufel im eleganten Anzug empfangen und herumgeführt. Überall komfortable und noble Einrichtung, kühle Getränke, angenehme Musik.

Paul traut der Sache aber nicht so recht und fragt seinen Begleiter, ob er sich nicht auch mal alleine umschauen dürfte. "Natürlich! Nur zu, und wenn es Fragen gibt, Sie finden mich an der Bar!"

Paul streunt ein bischen rum. Alles erstklassig! Na und dann findet er da eine Tür. Sonst ist alles offen. Komisch! Paul geht durch, kommt in einen Gang. Rechts und links viele Türen, dahinter Stöhnen, Schreien, Seufzen! Aha, denkt er, das ist die Wirklichkeit. Also doch!

In den Türen sind kleine Gucklöcher. Er sieht Menschen, die in heissem Schwefel stehn, andere werden ausgepeitscht, wieder andere von ekligem Gewürm umkrochen. "Nix wie raus!" denkt Paul und stürmt nach draussen.

Bevor er die Hölle verlassen kann, trifft er auf seinen vorherigen Begleiter. Der fragt "Ja, was ist denn passiert? Ist was nicht in Ordnung?" Paul schreit "nix ist in Ordnung, ich hab da hinten die wahre Hölle entdeckt!"

"Regen Sie sich wieder ab! Das ist nur unsere Abteilung für Katholiken. Die wollen das so!"

:1[1]: (duck and cover)

Rolf

Bei der Diamantenen Hochzeit kommt ein Reporter und fragt das Ehepaar, warum sie immer so harmonisch zusammen gelebt haben. Sagt der Ehemann: "Das fing schon damals auf der Hochzeitsreise in Mexiko an... Wir hatten einen Ausritt mit einem Maultier. Beim Aufsteigen hat das Tier meine Frau getreten. Sie sagte ganz leise: "Eins". Nach einigen Kilometern war ihr Maultier bockig und wollte nicht mehr weiter. Sie sagte ganz leise: "Zwei". In einer Schlucht hat das Tier gescheut und hat meine Frau fast abgeworfen. Meine Frau sagte: "Drei" , hat einen Revolver gezogen und das Tier erschossen. Daraufhin habe ich meiner Frau Vorhaltungen gemacht und gesagt das sei ja wohl nicht notwendig gewesen. Sie hat mich nur angesehen und sagte dann ganz leise: "Eins!"

Die Mutter klärt ihre Tochter auf: "Dort, wo der Samen rein kommt, kommt auch das Baby raus." Entsetzt greift sich die Tochter an den Hals: "Scheiße, das wird aber verdammt eng!"

Zwei Männer gehen von einer Halloweenparty nach Hause und beschließen, die Abkürzung über den Friedhof zu nehmen, schließlich passt das gerade richtig in die Stimmung. Mitten zwischen den Gräbern hören sie plötzlich ein Geräusch aus dem Dunklen kommen: Tock-tock-tock, tock-tock-tock ... Zitternd vor Furcht schleichen sie weiter und finden schliesslich einen alten Mann, der mit Hammer und Meissel einen Grabstein bearbeitet. Nachdem der erste sich wieder leicht erholt hat, fragt er den Mann: "Alter Mann, Sie haben uns fast zu Tode erschreckt... wir dachten schon, Sie wären ein Geist! Was arbeiten Sie denn hier mitten in der Nacht?" - "Diese Idioten!" murmelt der alte Mann, "Sie haben meinen Namen falsch geschrieben..."

...noch einer..der muss jetzt raus
Sohn: "Papa! Warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?"
Papa: "Tja Sohn, das war damals eine ziemliche Orgie. Sei froh, dass du nicht auch noch bellst!"