Witz komm raus

Kommt ein städtischer Gärtner in eine Bar, lehnt sich über die Theke und schaut den Barkeeper herausfordernd an: "Ich wette mit Ihnen, dass ich Ihnen und den Gästen das Verrückteste zeigen kann, was sie je gesehen haben!"
Meint der Barkeeper: "OK, um 100 Euro!" Darauf der Gärtner: "Top!" und nimmt ein 30 cm langes Männchen aus seiner Brusttasche, das über die Theke geht und sagt: "Grüß Gott, meine Damen und Herren, mein Name ist Johannes Mario Simmel. Sie kennen mich sicher, ich habe mich als Romanautor betätigt..."
Die Gäste sind ganz verblüfft, der Barkeeper gibt sich geschlagen: "Hier haben Sie Ihr Geld, aber jetzt verraten sie mir, wo haben sie den Zwerg her?"
Deutet der Gärtner hinaus: "Bei der alten Eiche im Park habe ich eine Lampe ausgebuddelt, wenn man an der reibt, kommt ein Geist heraus, der erfüllt einem genau einen Wunsch."
Der Barkeeper stürmt hinaus, nimmt die Lampe und reibt daran. Kommt der Lampengeist heraus und sagt feierlich: "Du hast einen Wunsch frei, aber wähle sorgfältig!" Platzt dem Barkeeper heraus: "Ich will 10 Millionen, in kleinen Scheinen!"
"Dein Wunsch sei Dir gewährt." - PLING! - liegen 10 gegrillte Ferkel am Boden, jedes mit einer Zitrone im Maul. Überlegt der Barkeeper: „Was soll das...?"
Plötzlich geht ihm ein Licht auf, er stürmt zurück und keift den Gärtner an: "Ihr Geist hat aber einen massiven Hörfehler. Ich bitte ihn um 10 Millionen in kleinen Scheinen, und er gibt mir 10 Zitronen in kleinen Schweinen!"
Meint der Gärtner ruhig: "Ja glauben Sie wirklich, dass ich ihn um einen 30 cm langen Simmel gebeten habe?"

Neulich im Waschsalon
Gertrud zu Beate:"Was schneidest du da aus der Zeitung aus?"
Beate zu Gertrud:"Einen Bericht über eine Frau, die ihren Mann umbrachte, weil er immer wieder ihre Tasche durchsuchte!
Gertrud zu Beate, neugierig geworden:"Und was machst du damit?"
Beate zu Gertrud, süffisant grinsend: "Ich stecke den Bericht in meine Handtasche..."

noch einen...ist mein Lieblingswitz
Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas eingekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich, "zwei Pfund Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

Ein Angler sitzt am Wasser, kommt ein Spaziergänger vorbei und fragt:
Na, beißen die Fische?
Sagt der Angler: Nein, die können sie ruhig streicheln. top18

Usabima

Der Maurer ruft seinen Polier an und meldet sich krank. "Was hast du denn?" fragt der ihn.
"Ganz starken Schüttelfrost." "Ausgezeichnet. Komm her, du kannst das Sieb für den Sand halten."

Wenn Sie ein gebrauchtes Auto kaufen, fragen Sie nach Mängeln. Finden Sie keine, werden sie spätestens bei der Hauptuntersuchung (vulgo: TÜV), entdeckt. Für Frauen gab's das bislang nicht, dabei haben auch sie manchmal Mängel.
Men's Health hat deswegen einen Prüfbogen entwickelt, mit dem Sie Ihre Traumfrau checken können. Die Bewertung: Wenn Sie vier geringe Mängel (im Folgenden "Macken") oder zwei erhebliche Mängel ("Mängel") entdecken, beginnen Sie, eine Nachfolgerin zu suchen. Wenn die Mängelliste länger ist, ziehen Sie die Dame so schnell wie möglich aus Ihrem Verkehr.

1. Sie dachten immer, dass Intelligenz keine Rolle spielt. Doch spätestens nach drei Tagen Sex wird es plötzlich ungeheuer wichtig: Sie sehnen sich nach einem richtigen Gespräch!
a. Nach ein paar Floskeln entwickelt sich ein tolles Gespräch, und Sie denken: "Wow, die Frau würde ich gern ins Bett kriegen!" Kein Mangel.
b. Sie sagt: "Reden? Ooh, toll!" Und dann redet sie. Vier Stunden lang, ohne Luft zu holen.
Macke: Sie redet gern, ohne zuzuhören. Immerhin fällt es da wenigstens nicht auf, wenn Sie ihr nichts zu sagen haben.
c. Sie machen Witze, erzählen Spannendes, stellen Fragen. Reaktion? Ein Lächeln, zwei Wodka.
Mangel: Ihre Neue ist höchstwahrscheinlich eine osteuropäische Heiratsschwindlerin.

2. Sie sitzen beide beim Arzt. Sie schlagen vor, ein Kreuzworträtsel zu lösen. Besser lassen sich Allgemeinwissen und Charakter nicht auf einmal prüfen.
a. Nachdem Sie beide nichts mehr wissen, werden die letzten Kästchen mit Blödsinn gefüllt.
Kein Mangel.
b. Sie erklärt Ihnen bei jedem Begriff, den sie rausbekommt, wie sie darauf gekommen ist.
Macke: Okay, dumm ist sie nicht. Aber ihre Klugschwätzerei nervt.
c. Bei "Körperteil mit vier Buchstaben" schreit sie laut: "Sack".
Mangel: Die ist so doof, die schwimmt sogar in Milch.

3. Sie haben sie groß zum Essen ausgeführt. Zu blöd, dass der Wirt keine Kreditkarten akzeptiert. Ihre Flamme hat Geld dabei - gibt sie es Ihnen?
a. Sie lächelt, reicht Ihnen unter dem Tisch das Portemonnaie: "Das nächste Ma(h)l zahlst Du."
Kein Mangel.
b. Sie zahlt, erzählt dann allerdings dem Kellner, den anderen Gästen und auch ihren Freundinnen, was für ein "toller" Gastgeber Sie doch sind.
Macke: Sie hat zwar bezahlt, doch dafür müssen Sie jetzt teuer bezahlen.
c. Sie zischt "Versager!", springt auf und geht.
Mängel: Spülen Sie das Geschirr und seien Sie froh, dass Sie die los sind. Wenn sie sich noch mal meldet, gehen Sie mit ihr zur Versöhnung zu McDonald's und platzieren sie dann hinter die Friteuse.

4. Sie gehen zusammen aus. Laute Musik, viele Leute. Plötzlich fällt Ihnen eine junge hübsche Dame um den Hals: Ihre Ex-Freundin Uschi, die Sie kurz angerufen und um diesen kleinen Auftritt gebeten haben. Wie reagiert Ihre Süße wohl?
a. Als Uschi sich nach einigen Minuten wieder von Ihnen gelöst hat, begrüßen sich die beiden freundlich - und Ihre Liebste fragt Uschi ganz normal, woher Sie sich denn kennen.
Kein Mangel.
b. Sie ringt sich ein schmallippiges Lächeln ab und gibt Ihrer Ex die Hand. Später fragt sie, mit was für einer Hexe Sie früher zusammen waren.
Macke: Sie scheut zwar nicht die Konfrontation mit Ihrer Vergangenheit, ist allerdings eifersüchtig und nicht besonders locker.
c. Mausi versteht die Situation voll falsch, tritt Uschi vors Schambein, zerrt sie an den Haaren aus dem Lokal und erteilt Hausarrest.
Mangel: Eifersucht ist tödlich.

5. Was macht Ihre Liebste eigentlich noch, außer Ihr Leben in Unordnung zu bringen? Eine Frau muss sich doch auch mal allein beschäftigen können. Welche Hobbys hat sie?
a. Sie fährt Mountainbike, joggt, reist, liest und macht gern Sex.
Kein Mangel.
b. Montags Synchronschwimmen, mittwochs Batik, freitags Rhönradfahren, einmal im Jahr eine Woche Töpferkurs in der Toskana.
Macke: Auch wenn Sie sich da ein Klischee geangelt haben: Immerhin sitzt sie nicht nur dumm rum.
c. Sie spielt Fußball.
Mangel: Vor allem wegen des Duschens danach (sie spielt nämlich in der Herrenmannschaft).

6. Früher musste eine Frau waschen, putzen, kochen können. Heute kommt noch Online-Shopping dazu. Aber ganz im Ernst: Wie reagiert Ihre Angebetete auf Hausarbeit?
a. Vor ihren Freundinnen schämt sie sich fast dafür, aber sie macht alle Arbeiten daheim total gerne!
Kein Mangel.
b. Sie besteht auf Arbeitsteilung.
Macke: Wenigstens müssen Sie sie nicht zu allem zwingen.
c. Sie pflegt sich selbst ja auch nicht regelmäßig, warum also die Wohnung putzen?
Mangel: Schon schlimm, dass die Frau an Ihrer Seite streng riecht. Am besten wäre es, wenn Sie ihr mal ein Schönheits-Wochenende beim Kammerjäger spendieren.

7. Es ist Abend, es ist saugemütlich, es klingelt an der Tür. Herein stürmen "ganz zufällig" Ihre besten Kumpels und erinnern Sie daran, dass heute Pokalspiel ist. Wie reagiert sie?
a. Sie trinkt mit Ihnen Dosenbier und lässt sich zum fünfzigsten Mal die Abseitsfalle erklären.
Kein Mangel.
b. Sie geht nach Hause.
Macke: Immerhin, sie stört nicht. Wenn sie dann auch am nächsten Morgen nicht motzt - okay.
c. Sie schmeißt Ihre Freunde raus, fesselt und knebelt Sie. Und dann bewirft sie Sie mit den Bierdosen.
Mangel: Eine Zweier-Beziehung ist ja ganz schön. Aber bevor daraus ein Dauer-Zweikampf wird, lassen Sie sie lieber auswechseln.

8. Ähnlicher Musikgeschmack kann nicht schaden. Ganz entscheidend für ihr Wohlbefinden ist es aber, sich die Produkte der drei Unaussprechlichen (Houston, Dion, Carey) aus den Gehörgängen zu halten. Kaufen Sie zwei Karten für ein Celine-Dion-Konzert. Wie reagiert Sie?
a. Sie erbricht.
Kein Mangel.
b. Sie fragt, mit wem Sie denn dahin gehen wollen.
Macke: Ihr Geschmack scheint okay zu sein. Aber was sie Ihnen da zutraut, zeugt von einer profunden Unkenntnis Ihres Naturells!
c. Sie weint vor lauter Glück.
Erheblicher Mangel: Geben Sie Ihr die Nummer von einem Begleitservice und nutzen Sie den freien Abend zum Nachdenken.

9. Sie hängen eben an dieser Jeans, trotz oder grad wegen der abgeschabten Stellen. Lassen Sie die Hose rumliegen, während Schatzi alleine in der Wohnung ist. Was passiert?
a. Sie kommen nach Hause und finden Ihr Beinkleid unberührt vor.
Kein Mangel.
b. Sie kommen nach Hause und finden Ihre Liebste bei der Hausarbeit: Sie flickt Ihre Hose.
Macke: Immerhin hat sie das Teil nicht weggeworfen. Doch Vorsicht, bald wird sie damit beginnen, auch Ihre Freunde umzufrisieren!
c. Sie kommen wieder und finden einen Gutschein für eine neue Designer-Hose. Von der guten alten Jeans keine Spur.
Mangel: Wie lange kann Sie eine Frau, die keinen Respekt vor Ihren Gefühlen hat, glücklich machen?

10. Sie lassen sich mit einem Kollegen voll laufen. Um drei Uhr nachts rufen Sie an und fragen, ob sie den Chauffeur macht - Sie haben nämlich kein Geld mehr fürs Taxi. Was tut sie?
a. Sie lacht, kommt mit einem Batzen Geld zu Ihnen gefahren und Sie saufen zu dritt weiter.
Kein Mangel.
b. Sie legt auf und tut die folgenden Tage und Wochen so, als wäre überhaupt nichts passiert.
Macke: Sie hält sich zwar zurück, eine große Hilfe ist sie Ihnen damit allerdings auch nicht.
c. Sie zwingt Sie wegen der paar Bierchen zu einer Entziehungskur.
Mangel: Nutzen Sie die Zeit im Sanatorium - vielleicht gibt's da eine hübsche Krankenschwester.

11. Laden Sie sie zum Essen zu sich nach Hause ein. Bereiten Sie eine Tiefkühlpizza und andere kulinarische Halbwahrheiten zu. Kommt sie nun Ihretwegen oder um Ihre Kochkünste zu überprüfen?
a. Sie langt tüchtig zu und sagt: "Die ist ja noch besser als die Aldi-Pizza, die ich immer kaufe!"
Kein Mangel.
b. Sie isst brav auf, sieht dabei verlegen zur Seite und bekommt später furchtbares Sodbrennen.
Macke: Sie isst, was Sie essen, aus Höflichkeit. Wenn Sie erst mal zusammenleben, gibt es keine Tiefkühlpizza mehr - nie mehr!
c. Sie beißt einmal ab und sagt dann: "Oje, ich hab was vergessen, ich muss noch mal weg!"
Mangel: Diese Frau sucht lediglich einen hippen Typen, von dem sie erzählen kann, was für tolle Hors d'oeuvres er machen kann.

12. Sie sollen ihre Waschmaschine reparieren, doch Sie schicken Ihren gutaussehenden Kumpel Mirko. Wird Ihre Süße den Treue-Test bestehen?
a. Sie macht dem Burschen einen Kaffee und schaut ihm genau zu, damit sie das Ding beim nächsten Mal selbst reparieren kann.
Kein Mangel.
b. Sie lässt zwar die Finger von Mirko, erzählt ihm aber die ganze Zeit, was für eine Flasche Sie
in handwerklichen Dingen sind.
Macke: Treue ist gut - Loyalität wäre jedoch besser.
c. Sie reißt sich die Klamotten vom Leib, stopft sie zur "Testwäsche" in die Trommel, will den Schleudergang probieren und fragt Mirko, wo der Stöpsel ist.
Mängel: Was soll da erst passieren, wenn Sie sich im Sommer von den vier tüchtigen Ex-Knackis die Wohnung streichen lassen?

Adam zu Gott: "Du, Gott, sag mal: warum hast Du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht?"

Gott: "Damit Du sie lieben kannst mein Sohn!"

Adam: "Aha.... und warum hast Du sie so unheimlich dumm gemacht?"

Gott: "Damit sie Dich lieben kann!"

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel
anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie
jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei
uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt
und wir verschließen auch nicht unsere Augen un d Ohren vor dem, was in
der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich
diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja...,
dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja,
dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch
zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich
bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine
verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die
Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in
Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet
tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe
gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch
nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle
unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und
gehe gerade zu einer Halloween-Party." top8

Ein altes Ehepaar wird von einem Reporter gefragt:
"Sie sind jetzt 60 Jahre verheiratet. Wie kommt es, dass sie eine so harmonische Ehe die ganzen Jahre führten?"

Der Ehemann nimmt zart die Hand seiner Frau und sagt sanft:
"Es begann alles auf unserer Hochzeitsreise! Wir waren mit Maultieren zu den Niagara-Wasserfällen unterwegs, als das Tier meiner Frau stolperte!
In letzter Sekunde schaffte es meine Frau sich noch auf dem Tier zu halten ohne in den Abgrund zu stürzen und sie murmelte nur 'Eins'.

Einige Kilometer später strauchelte das Tier ein zweites Mal, meine Frau konnte den Sturz in die Tiefe auch dieses mal wieder in letzter Sekunde verhindern und murmelte nur 'Zwei'.

Es kam wie es kommen musste, das Tier strauchelte ein drittes Mal.
Wieder konnte meine Frau nur mit größter Mühe den Sturz in die Tiefe verhindern.

Dieses Mal sagte sie laut 'Drei', stieg von Ihrem Maultier zog eine 45er Magnum aus Ihrem Rucksack und erschoss das Tier!
Wie ich meinen Unmut und meinen Einwand über Ihr Verhalten dem Tier gegenüber kund tat schaute mich meine Frau nur an und murmelte leise: 'Eins...'."

Brief eines Mannes, dessen Frau gerade auf Kur ist:

Alles in Ordnung, liebe Maria Luise! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst, und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt.

Da es oft schnell gehen muss, habe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Hätte nie geglaubt, dass sie nix aushält! Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag etwas Warmes zum Essen brauche, lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken!

Sag mal, wie lange muss man eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob man angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst?

Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt, das Fenster auch. Da es geschlossen war (muss ich immer, wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus), wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13-jährige Tochter von Herrn Bauer, der über uns wohnt, genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat es vier Finger abgerissen.

Hast Du auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeit möglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter der Spüle lebt alles, da kannst Du "UNIVERSUM" drehen. Wo kommt dieses Krabbelgetier her? Hast du da etwas deponiert?

Habe mich dann doch dazu hinreißen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht, mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin. Hätte ich nie gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, tausend Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das große Schlachtermesser hat beim Schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt ...... und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300-er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum!

Beim Essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaut - mit Tomatensoße. Du sagtest mir immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die Haare des Teppichs auch. Mit etwas Nitroverdünnung war das überhaupt kein Problem!

Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen. Du bist da immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Komischerweise heizt er jetzt. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert.

Mein Liebling, am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es fehlen einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie Du immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn Du hast Dich ja immer beklagt, dass Du nichts zum Anziehen hast.

Als ich gestern abends das Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Na ja, was soll ich sagen, das Kaninchen trägt jetzt kein Fell mehr. Schaut irgendwie witzig aus!

Damit will ich erstmal abschließen, morgen gibts mehr. Ich hoffe, dass Du Deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude genießt.

Viele herzliche Grüße von Deinem Mann.!

PS: Deine Mutter hat, als sie letzte Woche kurz vorbeischaute, der Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt, um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen!

Warum dürfen Ameisen nicht in die Kirche?

Weil sie InSekten sind!

Eines Tages im Garten Eden sagte Eva zu Gott:
"Gott, ich habe ein Problem!"
"Was ist das Problem, Eva?"
"Gott, ich weiß, dass Du mich erschaffen hast, mir diesen wunderschönen Garten und all diese fabelhaften Tiere und diese zum totlachen komische Schlange zur Seite gestellt hast, aber ich bin einfach nicht glücklich."
"Warum bist Du nicht glücklich, Eva?" kam die Antwort von oben.
"Gott, ich bin einsam, und ich kann Äpfel einfach nicht mehr sehen."
"Na gut, Eva, in diesem Fall habe ich die Lösung für Dein Problem. Ich werde für Dich einen Mann erschaffen und ihn Dir zur Seite stellen."
"Was ist ein Mann, Gott?"
"Dieser Mann wird eine missratene Kreatur sein, mit vielen Fehlern und schlechten Charakterzügen. Er wird lügen, Dich betrügen und unglaublich eitel und eingebildet sein. Im Grossen und Ganzen wird er Dir das Leben schwer machen. Aber er wird größer, stärker und schneller sein und er wird es lieben zu jagen und Dinge zu töten. Er wird dümmlich aussehen, wenn er erregt ist, aber da Du Dich ja beschwert hast, werde ich ihn derart beschaffen, dass er Deine körperlichen Bedürfnisse befriedigen wird. Er wird witzlos sein und solch kindische Dinge wie Kämpfen und einen Ball herumkicken über alles lieben. Er wird auch nicht viel Verstand haben, so dass er Deinen Rat brauchen wird, um vernünftig zu denken."
"Klingt ja umwerfend", sagte Eva und zog dabei eine Augenbraue ironisch hoch.
"Wo ist der Haken, Gott?"
"Also... Du kannst ihn unter einer Bedingung haben."
"Welche Bedingung ist das, oh Gott?"
"Wie ich schon sagte, wird er stolz und arrogant sein und sich selbst stets am meisten bewundern... Du wirst ihn daher im Glauben lassen müssen, dass ich ihn zuerst geschaffen hätte.
Denk dran, das ist unser beider kleines Geheimnis. Du weißt schon, so von Frau zu Frau..."

Das ist ja mal wirklich ein guter Witz

A bus stops and 2 Italian men get on. They sit down and engage in an animated conversation.

The lady sitting next to them ignores them at first, but her attention is galvanized when she hears one of them say the following:
"Emma comefirst. Den I come. Den two asses come together. I come once-a-more. Two asses, they come together again. I come again and pee twice. Then I come one lasta time."

"You foul-mouthed, sex-obsessed swine," retorted the lady indignantly. "In this country....we don't speak aloud in public places about our sex lives."

"Hey, coola down lady," said the man. "Who'sa talkin' abouta sex?
I'm just a tellin' my frienda howa to spell Mississippi."

Ein Mann kommt zum Arzt. Der Arzt macht ihm klar, daß er mindestens 60 kg Übergewicht hat und er soll dringend abnehmen. Der Mann geht in den nächsten Zeitschriftenshop und kauft sich eine Zeitschrift in der Diätfirmen inserieren. Eine Firma inseriert mit garantierter Abnahme von 5 kg in 3 Tagen.
Er denkt sich, das könnte man ja mal ausprobieren und ruft an um sich anzumelden. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür. Als er öffnet, steht eine hübsche junge Frau vor ihm, mit nichts bekleidet außer Nike Laufschuhen und einem Schild um den Hals auf dem steht: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben...." Er ist ganz begeistert und rennt hinterher. Nach fünf Kilometern Japsen und Keuchen hat er sie endlich eingeholt und holt sich seine Belohnung. So geht das die nächsten 2 Tage.
Als er nach 3 Tagen auf die Waage steht, kann er es kaum fassen: 5 kg weniger.
Sofort meldet er sich für das "10 kg in 5 Tagen Programm" an. Am nächsten Tag klingelt es an der Tür,eine wunderschöne sportliche Frau in Reebook Laufschuhen steht mit nichts bekleidet in der Tür und hat ein Schild um: "Wenn Sie mich kriegen, können Sie mich haben!"
Er natürlich nichts wie hinterher, nach 10 km hat er es mit viel Mühe endlich geschafft und bekommt seine Belohnung. So geht das die nächsten 4 Tage und als er dann auf die Waage steht, tatsächlich 10 kg weniger.
Da beschließt er das "20 kg in 10 Tagen-Programm" auszuprobieren und ruft also nochmal bei der Firma an. Die Beraterin fragt ihn, ob das tatsächlich sein Wunsch sei, das "20 kg in 10 Tagen Programm" sei wirklich mörderisch! Er ist aber voll dabei und will es.
Als es am nächsten Morgen an der Tür klingelt, steht ein nackter, muskulöser, sportlich durchtrainierter Mann mit rosa Turnschuhen vor der Tür und der hat folgendes Schild um den Hals:
"Wenn ich dich kriege, kann ich dich haben!"

Little Johnny watched his daddy's car pass by the school playground and go into the woods. Curious, he followed the car and saw Daddy and Aunt Jane in a passionate embrace. Little Johnny found this so exciting that he could not contain himself as he ran home and started to tell his mother," Mommy, I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane.
I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy take his pants off, then Aunt Jane....." At this point Mommy cut him off and said, "Johnny, this is such an interesting story, suppose you save the rest of it for supper time. I want to see the look on Daddy's face when you tell it tonight."

At the dinner table, Mommy asked little Johnny to tell his story. Johnny started his story, "I was at the playground and I saw Daddy's car go into the woods with Aunt Jane. I went back to look and he was giving Aunt Jane a big kiss, then he helped her take off her shirt. Then Aunt Jane helped Daddy
take his pants off, then Aunt Jane and Daddy started doing the same thing that Mommy and Uncle Bill used to do when Daddy was in the Army..."

Die Mutter hat bei ihrem Einkauf vergessen, Tampons zu besorgen und schickt daher ihren kleinen Sohn Max in die Drogerie. Sie sagt ihm aber zuvor, er solle in der Drogerie das, was er für sie holen müsse, anständig anfordern und nicht irgendwelche blöden Sprüche machen.

Keine zehn Minuten später ruft sie der Drogerie-Fachverkäufer an. Er erzählt der Mutter, dass ihr Sohn Max bei ihm in der Drogerie sei, er aber beim besten Willen nicht wisse, was der Kleine genau wolle.

“Wieso, was hat er denn gesagt?“ fragt die Mutter.

“Er hat gesagt, er brauche Dämmwolle für Vaters Hobbyraum!“

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Usabima

At the National Art Gallery in Dublin, a husband and wife were staring
at a portrait that had them completely confused. The painting depicted
three black men totally naked sitting on a bench. Two of the figures had
black willies, but the one in the middle had a pink willie.

The curator of the gallery realized that they were having trouble
interpreting the painting and offered his assessment. He went on for
over half an hour explaining how it depicted the sexual emasculation of
black men in a predominately white, patriarchal society.

"In fact," he pointed out, "some serious critics believe that the pink
willie also reflects the cultural and sociological oppression
experienced by gay men in contemporary society."

After the curator left, an Irishman, approached the couple and said,
"Would you like to know what the painting is really about?"

"Now, why would you claim to be more of an expert than the curator of
the gallery?" asked the couple.

"Because I'm the artist", he replied. "In fact, there are no black men
depicted at all. It's a painting of three Irish coal miners - the guy in
the middle had been home for lunch."