Witz komm raus

  • Gestern Abend im Fernsehen gehört:



    Sie: "Frauen leben 6 Jahre länger als Männer weil sie viel größeren Wert auf Körperhygiene und Sauberkeit legen."


    Er: " Das kann sein, Schatz, das ist in etwa die Zeit die ihr länger im Badezimmer verbringt."



    Mfg Günter

  • In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe."


    Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen."


    Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: Ihr arbeitet sehr gut. Aber uns fehlt eine Putzfrau, wisst Ihr, was aus der geworden ist?


    Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.


    Als der Chef wieder weg ist, fragt der Ober-Kannibale: Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?


    Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es."


    Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Abteilungsleitern, Bereichsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!!!"

  • "Ist das auch wirklich der Schädel von Cleopatra?", fragt der Tourist den Antiquitätenhändler. "Aber gewiß doch, versichert der." - "Und der kleinere da?" - "Auch Cleopatra, als sie noch ein Kind war."

    Einsicht ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
    Bei Stammtischtreffen dabei

  • Die unlösbare Aufgabe



    Ein Typ, kommt zum ersten mal in eine Bar und bemerkt auf einem Regal einen riesigen Glaskrug, gefüllt mit unzähligen 50 Euro-Scheinen.


    Er fragt den Barkeeper: "Tschuldigung, was hat es denn mit dem Glas voller Geldscheine auf sich, das muss ja ein Vermögen sein?"


    Sagt der Barkeeper: "Also ich habe in meinem Lokal eine Wette laufen: Wer einen Fünfziger einzahlt und drei Aufgaben bewältigt, der bekommt den Krug samt Inhalt. Es sind aber sehr schwierige Aufgaben, wie Du Dir anhand der Menge der Scheine schon denken kannst!"


    "Und was sind das für Aufgaben?"


    "Nein, nein, erst zahlen, dann stelle ich die Aufgaben!"


    Also gut, er rückt einen Fünfziger raus.


    Der Barkeeper stellt die Aufgaben:


    1)"Erstens: Du musst diesen 2-Liter-Krug mit Tequilla auf ex austrinken ohne abzusetzen und Du darfst keine Miene verziehen.


    2) Zweitens: Hinten im Hof ist mein Pitbull angekettet, der hat einen lockeren Zahn. Den musst Du mit bloßen Händen ohne Hilfsmittel ziehen.


    3) Drittens: Im ersten Stock wohnt meine 80-jährige Oma, die hatte in ihrem Leben noch nie einen Orgasmus. Der musst Du es besorgen bis sie zum Höhepunkt kommt!"


    Der Kerl meint: "Du spinnst wohl, das schafft doch kein Mensch!"


    Na gut, dann kommt halt der Fünfziger ins Glas."


    Etwas verärgert trinkt der Typ ein paar Bier und mit dem Alkoholspiegel steigt auch sein Mut. Er denkt sich: 'Ein Fünfziger ist ein Fünfziger, ich pack das jetzt!' und er ruft dem Barkeeper zu: "He Alder, wwoooo ischn nu Deine Tequilla Flllasssche?


    Der Wirt gibt ihm den 2-Liter-Krug, der Kerl setzt an und beginnt zu schlucken. Tränen rinnen ihm schon aus den Augen, sein Kopf wird rot, aber er verzieht keine Miene und er trinkt den Krug wirklich auf einmal aus.


    Applaus bricht in der Bar aus und der Typ schwankt hinaus in den Hof zur zweiten Aufgabe. Plötzlich hört man in der Bar Kampfgeräusche, Bellen, Jaulen, Kratzen, Schreien, dann ist es still. Die anderen Gäste sind sich fast sicher, dass der Wettkönig draufgegangen ist, da torkelt er zur Tür herein, die Kleider zerfetzt, übersät mit Biss- und Kratzwunden, die Menge tobt!!!!


    Als der Applaus abgeklungen ist und er seinen Reißverschluß hochgezogen hat ruft er: "So das wäre geschafft!


    Und wo is'n jetzt die 80-jährige Oma mit dem lockeren Zahn ...... ?!""

  • Adam zu Gott:
    "Du, Gott, sach mal, warum hast du Eva eigentlich so unheimlich schön gemacht ?"
    Gott: "Damit du sie lieben kannst !"
    Adam: "Aha ! Und warum hast du sie so unheimlich blöde gemacht ?"
    Gott: "Damit sie dich lieben kann !"

  • einen hab ich noch...


    Verheirateter Mann kommt aus dem Urlaub zurück.
    Er: "Super Stimmung, super Nachtleben... . War echt geil!" Seine Frau: "Was hat der Spass gekostet?"
    Er: "15.ooo €"
    Seine Frau: [Moralpredigt der Frauen halt]
    Sie entschliesst sich den gleichen Urlaub zu machen wie ihr Mann. Kommt zurueck.
    Er: "Und wie war's ?"
    Sie: "Super Stimmung. Super Nachtleben, ...)
    Er: "Und was hat's bei dir gekostet?"
    Sie: "15 €. Ein Cocktail am ersten Abend in der Disco und dann habe ich so einen Deppen wie dich kennengelernt !"

  • Hi!!





    Für böse Jungs:


    Der alte Professor begann jede Vorlesung mit einem vulgären Witz.
    Nach einem wirklich anstößigen Exemplar einigten sich die
    Studentinnen, geschlossen den Hörsaal zu verlassen, wenn er wieder
    so was erzählen würde. Allerdings bekam der Professor Wind von der
    Sache. Am nächsten Morgen kam er in den Hörsaal und sagte: "Guten
    Morgen! Haben Sie schon von dem großen Mangel an Huren in Indien
    gehört?" Jetzt standen alle weiblichen Studenten auf und wollten
    hinausgehen. "Warten Sie,meine Damen" rief der Professor, "das
    Schiff nach Indien geht doch erst morgen!"





    Für böse Mädels:


    Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
    "Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super und Du? "Ich
    war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde
    vergewaltigt." Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine
    war auf den Seychellen.
    Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist
    überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde
    vergewaltigt.
    Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise. "Fährst Du
    wieder nach Rio?" "Ich nicht, aber meine Frau..."




    Einfach nur böse:
    Peter besucht Robert, seinen Arbeitskollegen, der letzte Woche vom
    Dach gefallen war und nun von der Hüfte abwärts im Gips steckt. Nur
    die Füße schauen unten raus. "Ich frier so", jammert Robert, "geh
    doch bitte rauf ins Schlafzimmer und hol mir meine Hausschuhe."
    Peter geht hinauf und trifft oben auf Roberts wunderschöne
    25-jährige Zwillingstöchter. "Hallo Mädels", sagt er, "euer Vater
    hat mich raufgeschickt, damitich Euch beide mal richtig durchpoppe!"
    "Lüge! Unverschämtheit!", kreischen die beiden Mädels.
    "Na gut", sagt Peter, "wenn ihrs nicht glaubt....."
    Er ruft die Stiege hinunter: "Beide!?".
    Und Robert schreit zurück: "Natürlich beide!!"...





    Fairness muss sein...


    Ein Schweizer, ein Österreicher und ein Deutscher fahren Ballon.
    Plötzlich werden die Berge höher und sie müssen Ballastabwerfen um
    drüberzusteigen. Sie werfen alles raus, Rucksack, Proviant sogar die
    Jacken und Schuhe. Aber es reicht nicht. Einer ist zuviel an Bord.
    Der Deutsche und der Schweizer schauen sich kurz an und schon packen
    sie den Österreicher und wollen ihn rauswerfen. In letzter Sekunde
    erscheint ein Engel, der das sofort unterbindet: "Halt, was soll
    das, ihr könnt doch nicht einfach den Österreicher rauswerfen.
    Fairness musssein! Wir machen das anders, ich stelle jedem eine
    Frage und wer sie falsch beantwortet, muss springen." Die drei sind
    einverstanden. Der Engel stellt dem Schweizer die erste Frage: "Wie
    heisst der berühmte Luxusdampfer der 1912 gesunken ist?"
    Blitzschnell antwortet er: "Titanic". Gut, der Engel wendet sich zum
    Deutschen und fragt ihn: "Wieviele Leute sind dabei gestorben?"
    Der Deutsche: "1200".
    Gut, die nächste Frage für den Österreicher: "Wie hießen die 1200?





    Thema: dunkel hier drin....


    Immer häufiger kommt ein fremder Mann zu Mami und die beiden
    verschwinden im Schlafzimmer. Eines Tages versteckt sich der
    8-jaehrige Sohn im Kleiderschrank um zu beobachten was die
    beiden so machen. Auf einmal kommt der Ehemann überraschend
    nach Hause. Vor Schreck versteckt die Frau den Liebhaber
    ebenfalls in diesem Schrank.


    Der Sohn: Dunkel hier drin
    Der Mann fluestert: Stimmt
    Der Sohn: Ich habe einen Fussball
    Der Mann: Schoen fuer Dich
    Der Sohn: Willst Du den kaufen
    Der Mann: Nee, vielen Dank
    Der Sohn: Mein Vater ist draussen
    Der Mann: OK wieviel
    Der Sohn: 250 EUR


    In den naechsten Wochen passiert es noch mal dass der Sohn
    und der Liebhaber im gleichen Schrank enden.
    Der Sohn: Dunkel hier drin
    Der Mann: stimmt
    Der Sohn: Ich habe Turnschuhe
    Der Mann: in Erinnerung gedanklich seufzend: Wieviel?
    Der Sohn: 500 EUR


    Nach ein paar Tagen sagt der Vater zu seinem Sohn:
    Nimm Deine Fussballsachen und lass uns eine Runde spielen.
    Der Sohn: Geht nicht, habe alles verkauft
    Der Vater: Fuer wieviel
    Der Sohn: 750 EUR
    Der Vater: Es ist unglaublich wie Du Deine Freunde betruegst. Das ist
    viel mehr als die Sachen jemals gekostet haben. Ich werde Dich zum
    Beichten in die Kirche bringen.
    Der Vater bringt seinen Sohn in die Kirche zur Beichte setzt
    ihn in den Beichtstuhl und schliesst die Tuer.
    Der Sohn: Dunkel hier drin.
    Der Pfarrer: Hoer auf mit der Scheisse



    Gruß



    Heinzla :evil:

  • Der Flaschengeist


    Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, das in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den Eigentümer zu verständigen.


    Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem zerbrochenen Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit einem Turban auf dem Kopf.


    "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.


    Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet: "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!"


    Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein Flaschengeist?!"


    "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber für mich."


    Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"


    "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?"


    "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"


    "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"


    Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.


    "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.


    "37!" antwortet die Frau.


    "Und da glaubt er noch an Flaschengeister!?"

  • Ein Pfarrer kommt aus den Niederlanden zurück und hat zwei Pfund Kaffee mitgebracht. An der Grenze packt ihn das schlechte Gewissen. Lügen will und darf er nicht. Kurzerhand klemmt er sich je ein Paket unter die Arme. Bei der Kontrolle fragt ihn der Zöllner: "Hochwürden, haben Sie in Holland etwas gekauft?" "Ja, mein Sohn", erwidert er ehrlich "zwei Kilo Kaffee. Aber ich habe sie unter den Armen verteilt."

    Einsicht ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
    Bei Stammtischtreffen dabei

  • Der Dozent macht Benimmunterricht mit drei Bankern.
    Er fragt den ersten: "Sie haben eine charmante junge Dame zum Essen in ein Restaurant eingeladen und müssen mal auf die Toilette. Was sagen Sie?" Antwortet der erste von der Deutschen Bank: "Was soll ich da schon
    groß sagen? Ich sag halt: 'Also, Püppchen, ich muss dann jetzt mal aufs Pissoir pullern gehn."
    - "Pfui, schämen Sie sich, also wirklich! So spricht man doch nicht mit einer jungen Dame!
    Und was meinen Sie von der Sparkasse ?" - "Also, ich sage: 'Meine Dame, jeder muss mal müssen und bei mir ist das jetzt soweit.' " - "Nun ja, das kann man vielleicht grad noch so durchgehen lassen, aber so richtig guter Ton ist das immer noch nicht. Kandidat Nummer drei von der Volksbank, was sagen Sie?" - "Ich stehe natürlich auf, verbeuge mich vor der Dame und sage:
    'Gnädiges Fräulein, ich bitte Sie, mich für wenige Augenblicke zu entschuldigen. Ich werde jetzt nämlich diesen Raum kurz verlassen, um einem sehr guten Freund die Hand zu geben, den ich Ihnen im weiteren Verlauf des Abends auch noch vorstellen möchte!' "

    Einsicht ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
    Bei Stammtischtreffen dabei

  • Ein Mann tritt in ein Kloster mit Schweigepflicht ein. Die Mönche dürfen nur alle 7 Jahre 7 Worte sagen.
    Nach den ersten 7 Jahren erscheint der Mönch vor seinen Oberhäupten und sagt: "Die Fussböden im Kloster sind sehr kalt!" Sie nicken zustimmend.
    Nach nochmals sieben Jahren erscheint er wieder vor ihnen und sagt: "Das Essen im Kloster ist furchtbar schlecht!" Sie nicken wiederum. Nach nochmals 7 Jahren sagt der Moench: "Ich hab's satt. Ich verlasse das Kloster!" Sagt der Abt:
    "Kein Wunder! Du hast doch nur gemeckert!"

    Einsicht ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
    Bei Stammtischtreffen dabei

  • Das Weihnachtsgeschenk

    Es war einmal ein junger Mann, der in die Stadt
    ging, um ein Weihnachtssgeschenk für seine neue Freundin zu erwerben.
    Da die beiden noch nicht sehr lange zusammen waren, beschloß er - nach
    reiflicher Überlegung - ihr ein paar Handschuhe zu kaufen, ein
    romantisches, aber doch nicht zu persönliches Geschenk.

    In Begleitung der jüngeren Schwester seiner
    Freundin ging er zu Marks & Spencer und erstand ein paar weiße Handschuhe. Die Schwester kaufte ein Unterhöschen für sich. Beim Einpacken vertauschte dieVerkäuferin aus Versehen die Sachen; so bekam die Schwester die Handschuhe eingepackt und der junge Mann bekam unwissend das Paket mit dem Höschen.

    Auf dem Rückweg brachte er das Paket zur Post,
    versehen mit einem kleinen Briefchen an seine Liebste: "Mein Schatz,
    ich habe mich für dieses Geschenk entschieden, da ich festgestellt habe,
    daß Du keine trägst, wenn wir abends zusammen ausgehen. Wenn es nach mir gegangen wäre, hätte ich mich für die langen mit den Knöpfen
    entschieden, aber Deine Schwester meinte, die kurzen wären besser. Sie trägt sie auch und man kriegt sie leichter aus. Ich weiß, daß das eine empfindliche Farbe ist, aber die Dame, bei der ich sie gekauft habe, zeigte mir ihre, die sie nun schon seit drei Wochen trägt, und sie waren überhaupt nicht schmutzig.


    Ich bat sie, Deine für mich anzuprobieren und sie sah echt klasse
    darin aus. Ich wünschte, ich könnte sie Dir beim ersten Mal anziehen, aber
    ich denke, bis wir uns wiedersehen, werden sie mit einer Menge anderer
    Hände in Berührung gekommen sein. Wenn Du sie ausziehst, vergiß nicht, kurz hineinzublasen, bevor Du sie weglegst, da sie wahrscheinlich ein
    bißchen feucht vom Tragen sein werden. Denk immer daran, wie oft ich sie in Deinem kommenden Lebensjahr küssen werde. Ich hoffe, Du wirst sie
    Freitagabend für mich tragen. In Liebe.


    PS: Der letzte Schrei ist, sie etwas hochgekrempelt zu tragen , so daß der Pelz rausguckt..."

  • Eine Blondine zur anderen: "Dieses Jahr fällt Weihnachten auf einen Freitag." Sagt die andere: "Na hoffentlich nicht auf den 13!"

    Einsicht ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
    Bei Stammtischtreffen dabei

  • Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte.
    Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.
    "Ach," sagte der Mann, "meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll,
    damit ich weiter arbeiten kann."
    Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. "Ist das deine Axt?" fragte er den Mann.
    "Nein", entgegnete der.
    Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. "Ist das deine Axt?" fragte er wieder.
    "Nein", sagte der Mann abermals.
    Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. "Ist denn das deine Axt?" fragte er den Mann.
    "Ja, das ist sie!" antwortete der Mann diesmal.
    Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends
    glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.
    Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe
    Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.
    "Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen", antwortete ihm der Mann schluchzend.
    So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: "Ist das deine Frau?" fragte er den Gärtner.
    "Ja, ja!" rief der Mann nach kurzem Zögern. Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: "Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!"
    Da flehte der Gärtner: "Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia
    Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und
    mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich
    gleich bei der Ersten Ja gesagt!"
    Und die Moral von der Geschichte?
    Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!
    Ehrlich... ist so ! :-)

    Einsicht ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
    Bei Stammtischtreffen dabei

  • Ein Franzose, ein Engländer und ein Deutscher sitzen zusammen und
    prahlen damit, daß in ihren Ländern Alles am Schönsten und Größten ist.


    Der Franzose sagt: Bei uns in Paris gibt es einen Riesenaffen, einen
    King Kong. Der ist so groß wie Notre Dame und wenn er den Arm ausstreckt, kann er die Antenne auf dem Eiffelturm umknicken.


    Sagt der Engländer: Das ist ja noch gar nichts. Bei uns in London gibt es einen King Kong, der ist so groß, daß er über die Wolken gucken kann.
    Wenn er den Arm ausstreckt, kann er die Sputniks in der Umlaufbahn berühren.


    Sagt der Deutsche: Wie fühlen sich die Sputniks denn an, sind sie heiß
    oder kalt?


    Der Engländer: Die Spuntniks fühlen sich eher lauwarm an.


    Der Deutsche: Dann sind das keine Sputniks, sonder die Eier von unserem King Kong!

  • Und noch ein nicht ganz stubenreiner:


    Kommt ein Mann mit einer Katze in eine Bar, setzt sich an die Theke,
    bestellt für sich ein Bier, und für seine Katze ein Kittekat.
    Er trinkt das Bier auf einen Zug aus. Seine Katze schlingt das ganze
    Kittekat in wenigen Sekunden runter.
    "Noch ein Bier und noch ein Kittekat"!
    Er trink das Bier wieder auf Ex, seine Katze schlingt das Kittekat runter.
    Nach zehn Glas Bier und zehn Kittekats fragt der Barkeeper:
    "Das Sie ein Bier nach dem anderen trinken kann ich ja verstehen,
    aber finden Sie nicht daß Ihre Katze ein bißchen verfressen ist? Wie kommt das?"
    Sagt der Gast: Ich habe vor kurzem eine gute Fee getroffen, die mir 3 Wünsche zugestanden hat.
    Mein erster Wunsch war: Gesundheit, ein Leben lang.
    Mein zweiter Wunsch war: Geld ohne Ende
    Der Gast zögert.
    "Und der dritte Wunsch?" fragt der Barkeeper.
    Mein dritter Wunsch war: Eine nimmersatte Muschi

  • Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders: Auf die Frage «Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?» lautet die Antwort jetzt: «Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir dieses Gespräch ja sowieso führen müssen, dann hör doch mal zu: Der Papa hat die Mama in einem "chatroom" für "sado-maso" kennengelernt. Später haben der Papa und die Mama sich in einem "cyber-café" getroffen und auf der Toilette hat die Mama ein Paar "downloads" von Papas "memory stick" gemacht. Als der Papa dann fertig für das "uploaden" war, merkten wir plötzlich, dass wir keine "firewall" installiert hatten. Leider war es schon zu spät, um noch erfolgreich "cancel" zu klicken... Tja, und neun Monate später war der Virus aktiviert...»

    Einsicht ist wichtiger als Wissen, denn Wissen ist begrenzt.
    Bei Stammtischtreffen dabei

  • Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley. Der Verkäufer gibt ihm noch den Tipp mit: "Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Dieses Glas Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu." 'Toll!'denkt sich der Biker. Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner neuen Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennen zu lernen. Alles läuft prima, die Eltern der Freundin haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter. Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund: "Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemand für den Abwasch zu bestimmen: Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!" 'Na gut,' denkt sich der Biker, 'spiele ich eben mit.' Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus.
    5 Minuten, 10 Minuten vergehen, unser Freund wird langsam ungeduldig. Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen. - Keiner sagt etwas! Er legt die Tochter auf den Esstisch und macht Liebe mit ihr nach allen Regeln des Kamasutra. - Keiner sagt etwas! Also schnappt er sich die Mutter und verfährt mit ihr ebenso. - Noch immer sagt keiner was! Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt. Sofort denkt er an seinen neue Harley und den Trick mit dem Chrom. Er greift in seine Lederjacke, und zieht die Vaseline heraus. Da springt der Vater auf und ruft: "OK, ich mache ja den Abwasch..."

  • Ein VIP?!

    Der Papst kommt auf einer seiner Auslandsreisen nach New York. Es gelingt ihm sich auf dem Flughafen von seinen Begleitern abzusetzen und er kommt an ein Taxi. Er sagt zu dem Fahrer, ein Inder, dass er gerne eine Stadtrundfahrt machen möchte. "Kein Problem, dafür bin ich ja da. Setzen sie sich rein und dann geht´s los."


    "Nein, nein, sie haben mir nicht richtig zugehört" sagt der Papst. "ICH möchte fahren"


    "Völlig ausgeschlossen, Sie kennen sich doch hier nicht aus, ich verliere meine Lizenz", antwortet der erschrockene Taxifahrer.


    Doch der Papst läßt sich nicht aus der Ruhe bringen. "Guter Mann, das müßen sie doch verstehen, ich werde seit 15 Jahren mit dem Papamobil mit 15 Km/h durch jede Stadt gefahren. Ich will mal wieder selbst fahren." Der Taxifahrer bekommt Mitleid, aber besteht darauf mitzufahren und setzt sich in den Fond.


    Los geht´s, kreuz und quer durch die Stadt. Plötzlich biegt er auf den Highway und gibt Gas. Mit 120 km/h an einer Streife vorbei. Der Motorrad-Cop setzt seinen Helm auf und mit Blaulicht und Sirene hinterher. Der Papst sieht das, setzt den rechten Blinker und bleibt stehen.


    Der Cop stellt sein Motorrad ab, hängt seinen Helm an den Lenker und geht zum Taxi. Er beugt sich runter, sieht zum Fenster rein. Stellt sich auf, kratzt sich am Kopf, schaut nochmals rein und schüttelt den Kopf. Er geht zurück zum Motorrad, nimmt sein Funkgerät und spricht mit der Zentrale."Ich habe da ein Geschwindigkeitsproblem".


    Zentrale: "Da gibt es keine Probleme. Klare Gesetze. Keine Kompromisse. Papiere kontollieren und so weiter."


    Cop: "So einfach ist das nicht. Das ist eine höhergestellte Persönlichkeit"


    Zentrale: "Ist es der Verteidigungsminister?"


    Cop: "Nein höher"


    Zentrale: "Dann ist es der Präsident"


    Cop: "Nein höher"


    Zentrale: "Etwas höheres als den Präsidenten gibt es hier nicht. Wer ist es denn?"


    Cop: "Das weiß ich doch nicht, aber er hat den Papst als Chauffeur."

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