Mann & Frau

"In den meisten Partnerschaften haben die Männer das letzte Wort.
Das Wort heißt: Entschuldigung."
N.N.

Lexikon der Kontaktanzeigen

Sie sucht ihn

appart = schweinehässlich, aber modebewusst
attraktiv = mittelgroß, dunkelblond
bezaubernd = eingebildet
direkt = kein Funken Benehmen
erfahren = verlebt
familienorientiert = torschlusspanisch
faszinierend = selbstgefällig UND eingebildet
genießerisch = bei Tisch zügellos, im Bett leider nicht
humorvoll = albern
immer fröhlich = wahrscheinlich drogenabhängig
junggebliebene Mitdreißigerin = eitle Mittvierzigerin
klug = besserwisserisch
kompliziert = hochgradig neurotisch
kultiviert = neureiche Snobistin mit Opern-Abo
Lady = weit über 40
lebhaft = zickig
liebenswert = wenn man unbeholfene Mädchen in "Garfield" Sweatshirts mag
mollig = fett
nach großer Enttäuschung = verhärmt
naturverbunden = fett, oft verbunden mit mangelnder Hygiene und ausgeprägter Körperbehaarung
rassige Rothaarige = iltisartiger Körpergeruch
reif = welk
Rubensfigur = so fett, dass die kritische Masse überschritten ist
schlank = Kleidergröße 42
sensibel = hysterisch, egozentrisch, droht mit Selbstmord, wenn sie ihren Willen nicht bekommt
sinnlich = gierig; hatte keinen Sex, seit ihr letzter Mann sie sitzen ließ
spirituell = schreibt Gedichte und könnte erwarten, dass man zuhört; bei Vollmond unberechenbar
sportlich = zählt Kalorien
südländischer Typ = unrasierte Achselhöhlen
süße Maus = geldgeile Hobbyhure
unkompliziert = fad bis opportunistisch
Vegetarierin = pilzanfälliger Blaustrumpf
zierlich = A-Körbchen

Lexikon der Kontaktanzeigen

Er sucht sie

Akademiker = Volkshochschüler mit Diplom
attraktiv = dunkelblond, mittelgroß, vollschlank
charmant = selbstgefälliger Schleimer
direkt = hält nichts von Vorspiel
familienorientiert = klassischer Stubenhocker mit Pascha-Allüren
fröhlich = schwerer Trinker
gebildet = kann lesen und schreiben
gemütlicher Teddybär = fett, häßlich, behaart und Jacutin-Anwender
genußfreudig = Bierbauch und kleiner Schwanz
gepflegt = wenn man darunter ein wöchentliches Wannenvollbad versteht...
Geschäftsmann = Anführer einer Drückerkolonne
groß = 1,75 Meter
guter Charakter = vorbestraft
gut situiert = Zweizimmer-Eigentumswohnung, Opel Rekord
humorvoll = besitzt Lachsack und Furzkissen
im besten Alter = scheintot
junggebliebener Mitvierziger = Frührentner, möglicherweise Kriegsinvalide
kräftig = fett
kultiviert = kann mit Messer und Gabel essen
männlich = ausgeprägte Rückenbehaarung, schwitzt sehr stark
Millionär = Blender mit Magengeschwür
Naturbursche = riecht streng und wurde von seiner Cousine entjungfert
phantasievoll = perverser Wüstling (Pornosammlung)
sensibel = weinerlich
sinnlich = notgeil
sportlich = Samstag ab 18 Uhr nicht abkömmlich
Südländer = klein, haarig, cholerisch, fettige Haare
Tagesfreizeit = verheirateter Hausmann
vielseitig interessiert = notorischer Fremdgänger
vorzeigbar = jedenfalls bei der blinden Großmutter
weitgereist = war schon zum bumsen in Thailand
zärtlich = Sexmuffel, vermutlich impotent

Männer

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
So lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken.
So störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
Das ist dieser Halbmensch, sein Name ist "Mann".

Er steht nur im Wege, zu nichts zu gebrauchen,
Ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,
Vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär' ohne uns Frauen verloren,
Er wär' ohne uns nicht einmal geboren.
Erst durch unsere Hilfe, wird mit viel Bedacht,
So halbwegs ein Mensch aus dem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
Und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert wie der Hahn auf dem Mist,
Und merkt dabei gar nicht, wie dusslig er ist.

Fühl ich mich unwohl und kann kaum noch gehen,
weder sitzen, liegen oder stehen,
Dann sagt er: "Komm, mach nicht so nen' Wind".
Doch ist er krank, dann weint er wie ein Kind.

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen.
Dann sind sie doch alle, verzeiht den Vergleich-
Ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, so er lange er ledig,
Da ist er noch schlank, sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan,
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Diamanten tat er Dich beglücken,
Das kriegt heute die Freundin, hinter Deinem Rücken.
Geht er mit Dir an einer Boutique vorbei, wird schnell abgelenkt,
Und Du kriegst nur noch einen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er andauernd kosen und küssen,
Als Ehemann will er davon gar nichts mehr wissen.
Verlangst Du Dein Recht, dann wird er gemein,
Er gibt Dir's Gebiss und sagt: "Küss Dich allein !"

Doch pfeifen sie manchmal auch aus dem letzten Loch,
Da sind wir uns einig - wir lieben sie doch !

Frauen (frei nach Herb. Grölemeier)
=====

Frauen machen uns arm,
Frauen sind dekorativ,
Frauen weinen mit Absicht,
Frauen sind einfach nicht objektiv
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich.

Frauen kaufen ein,
Frauen haben Menstruation,
Frauen sind ziemlich blöde,
Frauen lästern am Telefon,
Oh,Fraun wissen allzeit bescheid,
Frauen nerven mit Geschwätz und ihrer Eitelkeit.
Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf blond gebleicht.

Wann ist ne Frau ne Frau...?

Frauen lieben Muskeln,
Frauen sind furchtbar laut,
Frauen kriegen Blumen,
Frauen kriegen Orangenhaut,
Oh,Frauen sind einsame Spitze,
verstehen keinen Spaß, verstehn keine Witze.

Manche Frau ist schwer, manche leicht,
außen hart und innen ganz weich,
werden als Kind schon auf dumm geeicht.

Wann ist ne Frau ne Frau...?

Frauen kriegen Kinder,
Frauen kriegen einen dicken Po,
Frauen sind keine Menschen,
Frauen trinken Piccolo,
Oh, Frauen sind so verletzlich,
Frauen sind auf jeder Party einfach unersetzlich."

Neulich in der Zeitung:

Lexikon zu verkaufen

Kompletter Satz der Encyclopedia Britannica.
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Verhandlungsbasis: 1000 Euro

Wird nicht länger benötigt.
Bin seit gestern verheiratet.
Meine Frau weiß auf ALLES eine Antwort!

So merkt ER, daß Weihnachten ist:

1. Ist überrascht, daß die weihnachtliche Bescherung wieder auf den 24. Dezember fällt. Merkt es am 23.12.

2. Durchwühlt ihre Schubladen auf der Suche nach den Wäschegrößen und findet die für ihn bestimmten Geschenke.

3. Widersteht gerade so dem Drang, sie auszupacken.

4. Rennt mit annähernd 40 Millionen Männern durch die Fußgängerzonen der Republik.

5. Läßt sich von Laden zu Laden treiben.

6. Kauft sich das teuerste Geschenk, das er sich gerade noch leisten kann.

7. Läßt es im Laden verpacken.

8. Drückt ihr das Päckchen in die Hand und beginnt sofort fröhlich, mit seinen Geschenken zu spielen.

So bereitet SIE sich auf das Fest vor:

1. Erstellt ein psychologisches Porträt des zu Beschenkenden.

2. Notiert sich alle relevanten Termine (Namenstag, Geburtstag, Jahrestage).

3. Erfaßt wichtige Daten (Schuhgröße, Lieblingsfarbe, Ringgröße, Kleidergröße).

4. Ersteht die ersten Weihnachtsgeschenke im Juni.

5. Erzählt ihrem Partner sofort, daß sie soooo ein tolles Geschenk für ihn habe.

6. Regt sich auf, wenn er nicht versucht zu erraten, was es sein könnte.

7. Packt das Geschenk ein und versteckt es in der Unterwäscheschublade.

8. Erträgt die Spannung nicht mehr und verteilt das Präsent außer der Reihe.

9. Kauft neue Überraschungen mindestens drei Monate vor Weihnachten.

10. Wiederholt die Schritte 6 bis 8.

11. Beginnt zur selben Zeit, dezent, aber nachdrücklich Hinweise auf eigene Wünsche fallen zu lassen.

12. Kauft sich alles selber.

13. Wird in der Adventszeit von romantischen Gefühlen gepackt und kauft noch mehr Geschenke.

14. Findet beim Verstecken in der Wäscheschublade ein vergessenes Päckchen vom letzten Jahr. Weint nervös.

15. Arrangiert alle Geschenke liebevoll und perfekt verpackt unter dem Baum.

16. Denkt noch in derselben Nacht an Trennung, als sie das Geschenk ihres Partners bekommt.