Witz komm raus

...wie Frauen Männer abblitzen lassen!

Er : "Kann ich Dir einen ausgeben ?"
Sie : "Danke, ich möchte lieber das Geld."

Er (in der Disco) : "Ganz schön laut hier ..."
Sie: "Dann halt doch die Fresse !"

Er : "Stört's Dich, wenn ich rauche ?"
Sie : "Mich würde es nicht mal stören, wenn Du brennst."

Er : "Ich bin Fotograf und suche nach einem Gesicht wie Deinem."
Sie : "Ich bin plastische Chirurgin und suche nach einem Gesicht wie Deinem."

Er : "Hatten wir nicht mal eine Verabredung? Oder sogar zwei?"
Sie : "Es muss eine gewesen sein. Ich mache nie denselben Fehler zweimal."

Er : "Wie kommt es, dass Du so schön bist ?"
Sie : "Ich hab Deinen Anteil noch dazubekommen."

Er : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Köpfe nach Dir um."
Sie : "Bei Deinem Gesicht drehen sich sicherlich einige Mägen um."

Er : "Ich denke, ich könnte Dich sehr glücklich machen."
Sie : "Wieso? Gehst Du schon?"

Er : "Was würdest Du sagen, wenn ich Dich bitten würde, meine Frau zu werden?"
Sie : "Nichts. Ich kann nicht gleichzeitig reden und lachen."

Er : "Sollen wir einen guten Film ansehen ?"
Sie : "Den hab ich schon gesehen."

Er : "Wo warst Du mein ganzes Leben lang ?"
Sie : "Auf der Suche nach einem Versteck vor Dir."

Er : "Ist dieser Platz frei?"
Sie : "Ja, und dieser auch, wenn Du Dich hinsetzt."

Er : "Dein Körper ist wie ein Tempel."
Sie : "Heute ist aber keine Messe."

Er : "Wenn ich Dich nackt sehen könnte, würde ich glücklich sterben."
Sie : "Wenn ich Dich nackt sehen würde, würde ich vermutlich vor Lachen sterben."

Packungsgrößen

Ein Mann geht mit seinem achtjährigen Sohn in eine Drogerie. Als sie am Stand mit den Kondomen vorbeikommen fragt der Junge:
"Was ist das Papa?"

Der Vater antwortet daraufhin wahrheitsgemäß: "Das sind Kondome,mein Sohn. Männer benutzen diese um sicheren Sex zu haben."

"Ah, ich verstehe," sagt darauf der Sohn "ich habe davon in derSchule gehört." Er schaut sich das Display genauer an und nimmt einen 3er Pack in die Hand."Warum sind da 3 Stück in einer Packung?"

Der Vater daraufhin: " Diese sind für Teenager... einen für Freitag, einen für Samstag und einen für Sonntag."

"Cool!" sagt der Junge. Dann bemerkt er einen 6er Pack und fragt: "Und wofür sind die?"

"Diese sind für Studenten," sagt der Vater, " 2 für Freitag, 2 für Samstag und 2 für Sonntag."

"WOW... und für wen sind diese?" fragt der Junge und hält dem Vater eine 12er Packung hin.

Mit einem Seufzen sagt darauf der Vater: "Diese sind für verheiratete Männer. Einen für Januar, einen für Februar, einen für März..."

was haben Frösche und Beamte gemeinsam?

nun, sie sitzen rum, quaken dummes Zeugs und warten auf die Mücken....

Usabima

Zwei Frauen marschieren in einer Demo für Frauenrechte mit. Die eine brüllt immer: "Menstruation! Menstruation!" Da sagt die andere: "Ey! Das heißt doch Revolution!" Sagt die andere: "Scheißegal! Hauptsache, es fließt Blut!"

Rüdiger
waren das Blondinen aus Ostfriesland? top10

Usabima

Zitat

Original von usabima
Rüdiger
waren das Blondinen aus Ostfriesland? top10

Usabima

...oder aus der Bundeshauptstadt???? top17

Vier Studenten der Universität Sydney waren so gut in Organischer Chemie, dass sie alle ihre Tests, Klausuren und Praktika bisher in diesem Semester mit "1" bestanden.
Sie waren sich so sicher, die Abschlussprüfung zu schaffen, dass sie sich entschlossen, das Wochenende vor der Prüfung nach Canberra zu fahren, wo einige Freunde eine Party schmissen. Sie amüsierten sich gut. Nach heftigem Feiern verschliefen sie den ganzen Sonntag und schafften es nicht vor Montag morgen - dem Tag der Prüfung - wieder zurück nach Sydney!
Sie entschlossen sich, nicht zur Prüfung zu gehen, sondern dem Professor nach der Prüfung zu erzählen, warum sie nicht kommen konnten. Die vier Studenten erklärten ihm, sie hätten in Canberra ein wenig in den Archiven der Australien National University geforscht und geplant gehabt, früh genug zurück zu sein, aber sie hätten einen Platten gehabt auf dem Rückweg und keinen Wagenheber dabei und es hätte ewig gedauert, bis ihnen jemand geholfen hätte. Deswegen seien sie erst jetzt angekommen!
Der Professor dachte darüber nach und erlaubte ihnen dann, die Abschlussprüfung am nächsten Tag nachzuholen. Die Studenten waren unheimlich erleichtert und froh. Sie lernten die ganze Nacht durch, und am nächsten Tag kamen sie pünktlich zum ausgemachten Zeitpunkt zum Professor.
Dieser setzte jeden Studenten in einen anderen Raum, gab ihnen die Aufgaben und sagte ihnen, sie sollten anfangen.
Die 1. Aufgabe brachte 5 Punkte. Es war etwas Einfaches über eine Radikal-Reaktion. "Cool", dachten alle vier Studenten in ihren separaten Räumen, "das wird eine leichte Prüfung." Jeder von ihnen schrieb die Lösung der 1. Aufgabe hin und drehte das Blatt um:
"2. Aufgabe (95 Punkte): Welcher Reifen war platt?"

Anja : top27

Bei seinem Firmenrundgang wird der Besucher zu
einer Maschine geführt, die Nippel für
Babyflaschen herstellt. Diese gibt monoton
"schi-pop-schi-pop" von sich. Der Besucher fragt,
welche Ursache diese Geräusche hätten.. "Nun, das
'schi' ist wenn das Babynippel in Form
gebracht wird, und das 'pop' erzeugt die Nadel, die
das Loch sticht", erklärt der Angestellte. Ein
wenig später kommen sie zu einer Maschine die
Kondome herstellt.
"Schi-schi-schi-pop-schi-schi-schi-pop" "Nun, das
'schi' verstehe ich ja, aber was hat nun hier das
'pop' zu bedeuten?", fragt der Besucher. "Das 'pop'
ist die Nadel, die in jedes vierte Kondom ein Loch
sticht.", schmunzelt der Angestellte. "Aber das
kann doch nicht gut für den Kondomabsatz sein?"
"Nein, aber es ist genial für's Babynippelgeschäft!"

Tante Edith sagt: der muß hier noch hin

Geglückte Tarnung

Eine köstliche Romanze am Fluß: Mimi geht mit ihren frisch erblühten siebzehn Jahren am Fluß spazieren; es ist warm, sie möchte zu gern baden, hat aber kein Badezeug bei sich. Da sieht sie ein paar Büsche, sehr niedrig zwar, doch immerhin. Mit wenigen Handgriffen streift sie Kleider und Wäsche ab, blickt sich noch einmal vorsichtig um, niemand ist zu sehen, und mit zwei, drei Sprüngen ist Mimi im Wasser. Herrlich. Ebenso vorsichtig steigt sie wieder an Land, huscht zwischen die Büsche ...
Plötzlich erhebt sich ein Busch und mit markiger Stimme erschallt das Kommando: ,,Erste Tarnabteilung, Marsch!" Worauf in sich das ganze Gebüsch entfernt...

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenzimmer und fragt den Patienten: "Wie groß sind sie denn?" Patient: "1 Meter 80, Herr Doktor." Mann: "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner."

treffen sich zwei blondinen und die eine sagt: "du, ich war gerade beim schwangerschaftstest." fragt die andere: "und, hast du bestanden?"

Eine Grundschullehrerin beklagt sich beim Rektor: Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse sei es kaum auszuhalten, alles wisse der besser. Er sei mindesten so schlau wie seine Schwester in der dritten Klasse, sage Uwe. Dorthin wolle er auch.

Den wolle er mal testen, der Schulleiter bat die Lehrerin und Uwe zu sich.

Der Direktor eröffnete Uwe, falls dieser einige Frage richtig beantworte, könne dieser in die dritte Klasse. Ansonsten gehe es zurück in die erste und er müsse sich dort ordenlich benehmen.

Uwe nickte sein Verstehen.

Sechsunddreissig, antwortete Uwe auf die Frage des Rektors, wieviel denn sechs mal sechs sei.

Die Hauptstadt von Deutschland sei Berlin, ...... . Uwe antwortete richtig auf alle Fragen.

Der Direktot erkannte, Uwe sei vom Wissen her weit genug für die dritte Klasse, könne springen.

Die Lehrerin bat Uwe weiter prüfen zu dürfen, der Direkter bekundete sein Einverständnis.

Auf, wovon sie zwei habe, eine Kuh aber vier, war Beine die Antwort.

Was er in der Hose habe, sie aber nicht, Uwe erklärte, die Taschen seien das. Der Schulleeiter ist leicht verwundert.

Was ein Mann im Stehen mache, eine Dame im Sitzen und Hund auf drei Beinen, vernahm der Rektor mit offenstehenden Mund. Die Antwort von Uwe lautete, das Geben der Hand sei das.

Hart und rosa sei es beim Reingehen, weich und klebrig beim Rauskommen. Ein Hustenfall des Rex war die Folge. Artig antwortete Uwe, der Kaugummi sei das.

Auf die Frage der Lehrerin, wo Frauen denn die krausesten Haare hätten, der Leiter sinkt im Stuhl zusammen, Uwe, spontan antwortend, in Afrika sei das so.

Wohin die Frauen denn am liebsten bei einem Mann griffen, dem Chef wurde schwarz vor Augen, logisch denkend antwortete der Knirps, das sei die Brieftasche.

Eine Frage noch, ein mit F beginnendes und mit N endendes Wort, das etwas mit Hitze und Aufregung zu tun habe. Tränenden Auges vernahm der die Direktor die Antwort des Jungen. Das sei der Feuerwehrmann, sein Vater sei einer, kam die Antwort nach kurzem Überlegen.

Schon gut, schon gut, der Schulleiter wehrte ab, von ihm aus könne Uwe in die vierte Klasse gehen oder gleich auf das Gymnasium. Er selbst , der Rektor, hätte die letzten sieben Fragen für sich nicht richtig beantwortet.

sorry, der musste sein !!!!

Grüße whyflyby

Was passiert wenn ein Spanner stirbt?

Er ist weg vom Fenster!

Die Ehefrau empört, als der Gatte betrunken heimkommt:" Hast Du etwa schon wieder gesoffen?" Der Mann: "Schrei nicht so! Es ist wirklich Strafe genug, dass ich Dich doppelt sehen muß!"

Zerstreuter Professor: "Schön Sie zu sehen gnädige Frau. Wie geht es Ihrem Mann?"
Sie: " Ich bin nicht verheiratet!"
Professor: " Ach, der Herr Gemahl ist ledig!"

Ein junges Paar in der Hochzeitsnacht.
Der Mann, ein muskulöser Protz, schmeißt seine Hosen auf das Bett und sagt: "OK, zieh dir diese an!"
Sie tut es und sagt: " Sie passen nicht, sie sind viel zu groß!"
"Genau", sagt er. "Ich bin der Mann in der Familie. Das darfst du niemals vergessen!"
Sie wirft ihm ihr Höschen hin: "Versuch doch diese einmal!"
Das Höschen geht bis an seine Knie und nicht weiter.
"Verdammt!" sagt er. "Ich komm nicht rein!"
"Genau!" sagt sie, "und so wird es auch bleiben, bis Du deine Einstellung änderst!"

"Verzeihung, Herr Polizist, kann ich an dieser Kreuzung die Ampel bei Rot überqueren?" - "Ja, aber Sie müssen vorher die Arme hochheben." - "Warum denn das?" - "Damit man Ihnen im Krankenhaus besser das Hemd ausziehen kann!"

Für alle, die sich die unterschiedlichen Marketing-Fachbegriffe nicht merken können:

Marketing weiblich:

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Direktmarketing.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du fragst nach seiner Handynummer. Am nächsten Tag rufst du ihn an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist Telemarketing.

Du bist mit einigen Freunden auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Einer deiner Freunde geht zu ihm hin und sagt: "Die da hinten ist ziemlich gut im Bett!"
Das ist Werbung.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und frischst seine Erinnerung auf: "Kannst du dich noch an unser Date vor zwei Wochen erinnern. Weißt du noch, wie gut ich im Bett war?"
Das ist Customer Relationship Management (CRM).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!" Dann ziehst du deine Bluse aus und zeigst ihm deinen Busen.
Das ist Merchandising.

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann. Du gehst zu ihm hin, sagst ihm, wie geschmackvoll er angezogen ist und wie gut er riecht. Dann schenkst du ihm ein Glas Wein ein, zündest ihm eine Zigarette an und sagst ihm: "Ich bin ziemlich gut im Bett!"
Das ist PR (Public Relation).

Du bist auf einer Party. Du siehst einen attraktiven, jungen Mann der auch gerade auf dich zu kommt und sagt: "Hi, ich habe gehört, dass du ziemlich gut im Bett sein sollst?"
Das ist die Kraft der Marke.

Marketing männlich:

Du bist auf einer Party. Du siehst eine attraktive, junge Frau. Du gehst zu ihr hin und sagst ihr: "Ich bin ziemlich gut im Bett und außerdem kann ich die ganze Nacht ohne Pause!"
Das ist irreführende Werbung, und die ist gesetzlich verboten. top12

...super Anja, super!!! top22 top26 top26 top26 top26 top26 top26

Usabima

Ein Truck fährt durch die Weiten Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckerfahrer erkennt eine Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und meint zu der Anhalterin: "Fuck or walk?" (Ficken oder Laufen) Die Anhalterin seufzt, sie weiß, daß sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier fährt. Zerknirscht meint sie: "Fuck!" Der Truckerfahrer wirft noch einen Papagei, den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat, nach hinten und ab geht's. Stunden später wird er von der Polizei aufgehalten. Sie winken ihn raus und meinen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein, er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?". Darauf das Huhn: "Wooock!"