Witz komm raus

Drei Piloten, ein Amerikaner, ein Deutscher und ein Russe, sitzen in der Kneipe und unterhalten sich über die Größe von Flugzeugen. Der Russe sagt: "Also wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir drei Fußballmanschaften und 1000 Mann Publikum transportieren." Da prahlt der Ami:" Well, very good, wir haben ein Flugzeug, mit dem können wir fünf Fußballmannschaften und 2000 Mann Publikum transportieren !" Da meint der Amerikaner lächelnd:"Sie in Deutschland haben nicht so große Flugzeuge?" Da sagt dieser:"Doch, doch, aber ich weiß die genauen Größen nicht. Ich erzähle Ihnen einfach mal von meinem letzten Flug:
Also ich flieg da über den Atlantik und höre plötzlich ein Geräusch. Ich sage also zu meinen Bordingenieur Anton: "Anton, schnapp Dir mal den Porsche und schau hinten nach, was das sein könnte..." Anton kommt nach vier Stunden zurück, grinst wie ein Scheunentor und sagt: `Es ist unwahrscheinlich, was Du für ein Gehör hast. Da hat doch tatsächlich so ein Idiot das Klofenster offengelassen. Jetzt ist eine Boeing reingekommen und fliegt dauernd um die Lampe und findet nicht wieder raus...`" :019[2]:

"Was ist Betrug?", fragt der Professor den Jurastudenten. "Betrug ist, wenn Sie mich durchfallen lassen." "Wieso denn das?" "Weil sich nach dem Strafgesetzbuch derjenige des Betruges schuldig macht, der die Unwissenheit eines anderen ausnützt, um diesen zu schädigen."

Zwei Segler veriiren sich. Plötzlich entdecken sie eine Lampe im Wasser. Als sie daran reiben, springt ein Geist heraus. "Ihr habt einen Wunsch frei." Sagt einer:" Toll. Ich wünsche mir einen Ozean aus Bier." Schwupps, geschehen. Der andere:" Idiot, jetzt müssen wir ins Boot pinkeln."

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit einem Brief auf dem Bett.

Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf liest folgendes :

"Liebe Mami, es tut mir sehr leid, dir sagen zu müssen, dass ich mit meinem neuen Freund von zuhause weggegangen bin.

Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinem vielen Tattoos und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad!

Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich' schwanger, und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben, in seinem Wohnwagen mitten im Wald!

Er will noch viele Kinder mit mir,

und das ist auch mein Traum.

Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht , damit sie nicht so sehr leiden müssen.

In der Zwischenzeit hoffe ich, dass

die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit es Abdul

bald besser geht er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine

Angst zu haben, Mami, ich bin doch schon 13 und kann ganz gut

auf mich selber aufpassen!

Ich hoffe ich kann dich bald besuchen kommen, damit du deine Enkel kennen lernst!

Deine geliebte Tochter

PS : Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollte dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf´n Nachtkästchen liegt! Hab dich lieb!

Kommt eine ältere Dame geht in eine Bank, und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1000 EUR einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
Dame: "Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
Dame: "Und was, wenn die pleite machen?"
Kassierer: "Dann kommt die Bundesbank auf!"
Dame: "Und wenn die pleite macht?"
Kassierer: "Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1000 EUR wert sein

Manne:

Servus Fred wie weit bist du eigentlich mit Deinem neuem Stuhl für Deine Frau?

Fred:

Bis auf die Elektrik ist er soweit fertig

Schneewitchen auf Türkisch

Es war ma ein krass geile alte Tuss, dem hatte Stiefkind. Dem alte Tuss hat immern in seim Spiegeln geguckt un dem angelabert:
"Spiegeln, Spiegeln an scheissndreck Wand, wem is dem geilste Tuss in Land?
Du selbern, isch schwör!, hat dem Spiegeln gesagt. Un weil dem Spiegeln geschwört hat, hat dem dem geglaubt. Abern an eim Tag hat dem scheissndreck Spiegeln gesagt, dass dem Stieftochthern geilern is. Dem alte Tuss hat eim Typ angelabert un hat gesagt:
Fahr mit dem Arschnloch-Balg in Wald un stesch dem ab, Alder! Dem Typ hat dem net gemacht, sondern hat dem Balg nur aus Auto geschmeisst. Dann is
dem Balg losgelatscht un hat eim susse Haus gesehn un is rein un hat da gepennt.
An abend sin dem siebn krasse Swerge gekommen, wo dem Haus gehört un ham gesagt: Geil, Alder, was fur oberngeile Tuss, kuck ma wie geil dem aussieht. Dem ham am nächstem Morgen dem Tuss gesagt, dass dem da bleiben kann, weil dem obernkrass geil aussieht! Dann sin auf Arbeit gefahrt.
Da kam dem alte Tuss an Haus vorbei un hat dem Balg einem krass genmanipulierte Apfeln gegeben. Dem hat dem gegessen un is tot umgefallt, isch schwör!
Als dem Swergen von Arbeit gekommen sin, ham die dem Balg in 3ern Cabrio geschmeisst un sin Klinik gefahrt. Weil dem Swergen geheizt sin wie Arschnlöchern, is dem Balg krass schlecht geworden un hat korreckt auf Ledernsitze gekotzt, Alder! Un isch schwör, dem hat wieder gelebt."

und wenn es etwas politisch werden darf ...

Auf einer Propaganda-Tournee durch Amerika besucht Präsident George Bush eine Schule und erklärt dort den Schülern seine Regierungspolitik.
Danach bittet er die Kinder, Fragen zu stellen. Der kleine Bob ergreift das Wort:

Herr Präsident, ich habe drei Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Anschlag aller Zeiten war?

In diesem Moment läutet die Pausenklingel und alle Schüler laufen aus dem Klassenzimmer. Als sie von der Pause zurück kommen, lädt Präsident Bush erneut ein, Fragen zu stellen, und diesmal ergreift Joey das Wort:

Herr Präsident, ich habe fünf Fragen:

1. Wie haben Sie, obwohl Sie bei der Stimmenauszählung verloren haben, die Wahl trotzdem gewonnen?
2. Warum wollen Sie den Irak ohne Grund angreifen?
3. Denken Sie nicht, das die Bombe auf Hiroshima der größte terroristische Angriff aller Zeiten war?
4. Warum hat die Pausenklingel heute 20 Minuten früher geklingelt?
5. Wo ist Bob??

Daß unsere amerikanischen Freunde ein für uns schwer nachvollziehbares Verhältnis zum Schadensersatzrecht haben, ist ja nun festgestellt.
Zu welchen Auswirkungen bei der Formulierung von Gebrauchsanleitungen das führt, sehen wir hier:

Zitat:
Ein Rauchmelder mit der Warnung:
"Nicht die Ruhe-Funktion in Notfällen benutzen. Sie wird das Feuer nicht löschen."

Zitat:
Ein zehn Zentimeter langer Angelhaken mit der Warnung:
"Gefährlich! Nicht schlucken!"

Zitat:
Ein CD-Regal mit dem Hinweis:
"Nicht als Leiter benutzen!"

Zitat:
Ein Schlitten mit der Warnung:
"Vorsicht, Schlitten kann unter gewissen Schneebedingungen hohe Geschwindigkeiten erreichen."

Zitat:
Ein Rohrreiniger mit dem Hinweis:
"Vorsicht. Wenn Sie diese Anweisungen und Warnungen nicht lesen und verstehen können, sollten Sie dieses Produkt nicht verwenden."

Zitat:
Auf einem Kinderwagen:
"Vor dem Zusammenfalten das Kind herausnehmen."

Zitat:
Auf einer Packung Schlaftabletten:
"Warnung: Kann Müdigkeit auslösen."

Zitat:
Auf einer Spülmaschine:
"Erlauben Sie Ihren Kinder nicht, in der Spülmaschine zu spielen."

Mein Favorit: Zitat:
Auf einem CD-Player:
"Verwenden Sie den Ultradisc2000 nicht als Projektil in einem Katapult."

Zitat:
Auf einer Toner-Kartusche für einen Laser-Drucker:
"Den Toner nicht essen!"

Zitat:
Auf einem Bügeleisen:
"Bügeln Sie die Kleidung niemals, wenn sie gerade getragen wird."

Zitat:
Auf einer Badezimmer-Heizung:
"Dieses Produkt darf nicht in Badezimmern eingesetzt werden."

Zitat:
Auf einer Dose Pfefferspray (zur Selbstverteidigung):
"Es könnte die Augen reizen."

Zitat:
Auf einer Kiste Geburtstagskerzen:
"Verwenden Sie das Wachs auf keinen Fall als Ohrstöpsel oder für irgend eine andere Funktion, die etwas mit dem Einführen in Körperöffnungen zu tun hat."

Zitat:
Auf einem Massage-Stuhl:
"Auf keinen Fall ohne Kleidung benutzen... Und stecken Sie niemals einen Körperteil in die Rückenlehne, solange sich die Walzen bewegen."

Aber als Ausgleich kennen sie die Regeln beim Baseball ...

Verkehrszählung: Ein Polizist überreicht dem Millionsten Fahrer 1 000 Euro. "Was werden Sie mit dem Geld machen?" will der wissen. "Den Führerschein." Meint die Frau: "Glauben Sie ihm kein Wort - wenn er betrunken ist redet er immer so einen Blödsinn!" Die Oma auf dem Rücksitz: "Ich wusste ja gleich - das wir mit dem geklauten Auto auffallen werden!" Plötzlich ertönt eine Stimme aus dem Kofferraum: "Sind wir schon über Grenze???"

Sitzen drei Gefangene in Bautzen.
1. Gefangener: "Warum sitzt ihr?"
2. Gefangener: "Ich kam immer fünf Minuten zu früh. Da hat man mich wegen Spionage verurteilt."
2. Gefangener: "Und warum sitzt Du?"
1. Gefangener: "Ich kamm immer 5 Minuten zu spät. Da hat man mich wegen Sabotage verurteilt."
1. Gefangener wendet sich an den 3. Gefangenen: "Und nun sag Du uns, warum Du sitzt!"
3. Gefangener: "Ich kamm immer pünktlich. Da sind sie dann drauf gekommen, daß ich eine West-Uhr hatte..."
:026[1]:

Eine Frau fragt in der Apotheke: "Haben sie auch Kondome in Übergröße?"
Apotheker: "Ja, wollen sie welche kaufen?"
Die Frau: "Nein ich warte hier , bis jemand kommt und welche kauft..."

Als SMS an einen Freund zu senden:
Die Polizei hat soeben mitgeteilt, das in unserer Stadt eine männliche Leiche fast ohne Gehirn und mit ziemlich kleinem Pimmel tot aufgefunden wurde. Da wollte ich schnell bei Dir nachfragen, ob alles in Ordnung ist. Gruß, ...

Was bekommt man, wenn man mit der Straßenwalze über einen Plattenspeicher fährt?
Platten Speicher.

Gerhard Schröder u. Joschka Fischer kommen aus Paris und kurz vor der Grenze rast plötzlich der Teufel hinter ihrer Limousine her und kommt bedrohlich schnell näher. Leibwachen eröffnen das Feuer (nützt natürlich nichts...) J. Fischer wird immer bleicher. Da kritzelt Schröder in aller Ruhe was auf einen Zettel und wirft ihn lässig raus. Der Teufel stoppt, liest und stürzt mit einem gellenden Aufschrei davon.
Fischer sichtlich erleichtert:" Was hast Du denn geschrieben, Gerd?"
"Ich habe geschrieben: Hallo, wenn du so weiter rennst bist Du in fünf Minuten in Deutschland..."

:24:
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:48[1]:

Ein Mann fährt im Auto nach Hause. Plötzlich sieht er auf der Strasse eine blaue Gestalt sehen, die ihn durch winken auf sich aufmerksam macht. Der Mann hält an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du" fragt er die blaue Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule blaue Zwerg, und ich habe Hunger." Der Mann schaut etwas verwirrt, gibt dem blauen Kerl dann aber ein Stück Brot, welches von seinem Arbeitstag übrig ist. Der Zwerg erwidert schroff: "Her damit!" und zieht von dannen. Verwundert fährt der Mann weiter.
Nach einer Weile macht wieder eine Gestalt auf sich aufmerksam. Diese ist allerdings rot. Der Mann hält wiederum an und kurbelt das Fenster runter. "Was willst du von mir?" fragt er die Gestalt. Diese erwidert: "Ich bin der kleine schwule rote Zwerg und ich habe Durst!" Der Mann ist etwas aufgebracht, beherrscht sich jedoch und gibt der Gestalt eine Coladose die auf dem Rücksitz lag. Wieder reißt der Zwerg ihm die Dose aus der Hand und verschwindet ohne ein "Dankeschön".
Wütend fährt der Mann weiter als eine weitere, diesmal grüne Gestalt am Straßenrand winkt. Der Mann fährt an den Straßenrand, hält an, kurbelt das Fenster herunter und schreit die Gestalt an: "UND WAS WILLST DU JETZT DU KLEINER GRÜNER SCHWULER ZWERG!?!?"
Dieser erwidert: "Führerschein und Fahrzeugpapiere bitte."
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Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.
Steht der Augenarzt auf und sagt: "Ich gehe jetzt. Man sieht sich".
Sagt der HNO-Artz:" Ich komm mit. Wir hören von einander".
Sagt der Urologe: "Ich glaub, ich verpiss mich auch".
Sagt der Frauenarzt: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein".

Drei Studenten reden darüber, wer den menschlichen Körper entworfen hat.
Der erste sagt: "Das muss ein Maschinenbauer gewesen sein denk doch an die ganzen Gelenke!"
Der zweite: "Nein! Das muss ein Elektroinstallateur gewesen sein. Denkt doch nur an das komplette Gehirn und die ganzen Nerven."
Der dritte wehrt ab: "Nein! Das muss ein Architekt gewesen sein. Wer denn ist sonst schon so blöd und legt das Abwassersystem mitten in den Vergnügungspark!"

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Arthur Davidson war der Erfinder der "Harley Davidson" -Motorräder. Als er starb wollte er in den Himmel und klopfte an der Pforte an. Der Erzengel sagte: "Du hast Dein ganzes Leben lang so gute Motorräder konstruiert, dafür darfst Du jetzt auch in den Himmel! Doch nicht nur das, sondern Du darfst Dir auch noch jemanden aussuchen, mit dem Du rumhängen willst". Erfreut sagte Arthur Davidson: "OK, dann suche ich mir Gott persönlich aus!" Daraufhin wurde er zu Gott geführt. Er sagte zu Gott: "Hey, Du hast doch die Frau erfunden, oder?" "Ja", sagte Gott, "das stimmt schon". Da sagte Arthur Davidson zu Gott: "Dir sind da aber einige Konstruktionsfehler unterlaufen: - 1. Das Vorderteil ragt zu weit heraus - 2. Hinten wackelt es zu stark - 3. Der Einfüllstutzen liegt zu nah am Auspuff." "Einen Moment bitte," sagte darauf hin Gott zu Arthur Davidson und ging zu seinem himmlischen Computer. Er machte einige Eingaben und kehrte mit einem Ausdruck zu Arthur Davidson zurück. "Es mag schon sein, dass mir da einige Konstruktionsfehler unterlaufen sind, aber laut meiner Information reiten immer noch mehr Leute auf meiner Erfindung, als auf Deiner!"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer 30-km-Zone mit 80 km/h
erwischt wird und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.
P: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
P: Der Wagen ist geklaut?
F: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum
gelegt habe.
P: Eine Leiche im Kofferraum?
F: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen an, damit er von dem Unterstützung bekomme. Das Auto wurde
umstellt und als der Kollege eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
F: Sicher, hier bitte. (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
P: Wessen Auto ist das?
F: Meines, hier sind die Papiere.
P: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin. Natürlich war dort auch keine Pistole)
P: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen. Mein Mitarbeiter sagte mir, das Sie darin eine Leiche haben. (Kofferraum: keine Leiche)
P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, das Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum haben.
F: Super! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin.
:026[1]:
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:47[1]:
:24:
:21:

"Die einzigen Bilder die man sich auf der Ausstellung anschauen kann, das sind Deine."
"Vielen Dank, lieber Freund." "Ja wirklich - vor den anderen stehen immer so viele Leute."

POST TURTLE

While suturing a laceration on the hand of a 90-year-old man, the doctor asked his patient how he thought George W. Bush was doing as President.
The old man said, "Ya know, Bush is a post turtle."
Not knowing what the old man meant, the doctor asked him what a "post turtle" was.
He said, "Did you ever drive down a country road and come across a fence post with a turtle balanced on top? You know he didn't get there by himself, he doesn't belong there, he can't get anything done while he's up there, and you just want to help the poor thing down. That's a post turtle."

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Ascroft Visits an Elementary School

Attorney General Ashcroft is visiting an elementary school. After the typical civics presentation, he announces, "All right, boys and girls, you can all ask me questions now."
A young boy named Bobby raises his hand and says, "I have 3 questions: 1. How did Bush win the election with fewer votes than Gore? 2. Why are you using the USA Patriot Act to limit Americans' civil liberties? 3. Why hasn't the U.S. caught Osama Bin Laden yet?"
Just then the bell sounds and all the kids run out to the playground. Fifteen minutes later, the kids come back in class and again.
Ashcroft says, "I'm sorry we were interrupted by the bell. Now, you can all ask me questions."
A young girl raises her hand and says, "I have 5 questions: 1. How did Bush win the election with fewer votes than Gore? 2. Why are you using the USA Patriot Act to limit Americans' civil liberties? 3. Why hasn't the U.S. caught Osama Bin Laden yet? 4. Why did the bell go off 20 minutes early? 5. Where's Bobby?"

KLASSE!!!!

Mfg Günter